¡¡ ME ENCANTA EL ANONIMATO !!

Opuestos

2010-05-27T19:41:00.002-04:00

Hoy me siento mejor... las palabras de Leonardo me hacen sentido, estamos compuestos de sonrisas y tristezas. Hoy quiero intentar dar sonrisas.

Canela

2010-05-26T22:00:00.002-04:00

Olor a Canela.... creo que... cuando empecé a escribir aquí era porque quería liberar energías, tensión, buscar aire puro.
Y estuvo bien, me sirvió. Después no sé qué pasó. Precisamente eso, hay cosas que aún no entiendo por qué pasaron o por qué no pasan... todavía tengo tristeza a ratos ¿por qué?

A veces creo que hay cosas que simplemente no son para mí...

La cruz

2009-08-25T23:24:00.003-04:00

El vehículo lleva colgado en el espejo retrovisor un rosario de perlas blancas semi transparentes; me subí y quedé justo mirando la cruz, el Cristo sufriendo, me quedé pegada en Él, como si hubiese por un minuto una pausa, como si me quisiera decir algo que no alcanzo a escuchar, como si yo quisiera preguntarle algo. Pero no escucho, me distraen las risas, las palabras burdas, el ruido del motor, el viento que se cuela por los vidrios a medio abrir.
El día está extraño, no sé bien si es invierno o si ya no lo es, los campos en segundo plano se ven tan verdes, contrastando con las carreteras, los edificios.
Tengo dibujada una sonrisa en la cara, pero es sólo eso, dibujada.
Tengo los ojos cansados, mi mente envuelta.

Quisiera descansar, descansar de mi misma, descansar de la rutina. Sobre todo de la rutina.

Pestañeo, y en ese instante veo el mar, inmenso tan grande, tan inagotable. Está ahí con un sol anaranjado reflejándose en sus olas calmas. Quisiera ese fondo y estar sentada sobre madera quieta respirando, viviendo, sintiendo.

El vehículo se detiene, es hora de bajar.

Vidrios

2009-03-07T22:57:00.003-03:00

Hasta que por fin mi barco llegó a la arena caliente, a tierra soleada, donde hay mucho que recorrer, y mucho que ganar. La nube se fue, por fin se fue.

Tengo tantas ideas locas en mi cabeza, hace rato que quería animarme para escribir cualquier cosa, porque siento que necesito sacar los mundillos hacia fuera, ordenar mis cosas.

El verano curiosamente ha sido frío, no tomé vacaciones, pasé de largo, tampoco podía llegar y partir, sólo tuve un fin de semana que me pareció de quince días.
Mi oficina es vainilla, los vidrios de mi ventana no están tan limpios como quisiera, pero creo que no tengo derecho a quejarme, estoy bien así.

Los días pasan tan rápido, que casi estoy flotando en los acontecimientos. La rutina está instalada, con la mecanicidad de mis días. Pero me traigo algo grandote entre mis manos, una idea que me parece un sueño, un dulce inalcanzable, pero estoy aquí, luchando por eso.

Me he fijado que el trabajo es un mundo, cada lugar de trabajo es un mundillo interesante, y desde que llegué al mío estoy observando.

Me gustaría una ventana que mostrara algo más que el cielo y los tejados, y unas puertas de vidrio que no revalaran tanto.

Ahí detrás de ellas está Tomás.

El día que llegué, hace tiempo ya, me recibió con un terno gris, del mismo color de mi chaqueta, lo primero que vi fueron sus cejas tan tupidas, tan negras, tan intensas, y ese anillo ancho, liso que lleva en la mano izquierda, plateado, brilloso.

A ratos creo que se siente incómodo, o más bien me siento incómoda yo, de tener menos experiencia que él y llegar a un lugar un poco más alto que el suyo. Pero me lo he ido ganando a pulso, teniendo cuidado de no pasarlo a llevar. No es mi amigo, no sé si lo llegaremos a ser, tampoco me interesa eso. Sólo quiero que trabajemos bien.

A través de las puertas de vidrio veo sin querer, a Carolina, todos los días, en todas las horas de almuerzo, pero hago como que no veo, como que no se. A veces están abrazados escuchando música, a veces sus manos están juntas.

Los primeros días creo que es su pareja o algo similar, pero no sé por qué no me intereso más, no pregunto nada... además qué tengo que andar preguntando cosas, si tampoco quiero contar mi vida.

Un día de febrero está nublado, tengo frío, asi que me estoy moviendo de un lado a otro, haciendo cosas, para aguantar. De repente miro afuera una muchacha, blanca, blanca, está parada mirando un arreglo floral gigante que dejaron en la entrada.
Me doy cuenta que no trabaja con nosotros.

Vuelvo a mi oficina ordenando cosas, y de repente entra Tomás con la muchacha, me la presenta, me dice que es su señora. Se llama Denise. Ella me saluda muy cordial, me parece una mujer buena, impecablemente vestida. Quiere hablar más conmigo, pero Tomás se la lleva rápido, y caminan de prisa hacia la entrada, más allá del arreglo floral.

¿Qué pasó?

2008-11-08T10:44:00.003-03:00

¿Qué pasó? ¿en qué momento todo cambió?. La muerte de Diego, me impactó, porque tenemos la misma edad, porque seguramente él y su polola estaban llenos de sueños, y la vida cambia de un minuto para otro.
Pero saber otros detalles, que esto no fue un simple robo, que no se trata de un delincuente común, me deja helada.
¿Cómo puede haber tanto odio, como para desear la muerte?, ¿cómo?, ¿no hay sentido común?, la decisión de matar, aún arriesgando la vida de otros, que nada tienen que ver con rencillas familiares.
¿En qué parte del camino nos perdimos? ¿cómo nos perdimos tanto?, ¿acaso ya no habrá retorno?

Barco

2008-08-21T19:03:00.005-04:00

Los ojos de mi abuelo son oscuros, me miro en ellos con tantas preguntas sin respuestas.

Quiero creer que nadie se muere en la víspera, que los malos tiempos pasan, y que se puede volver a sonreir a pesar de todo.

Podría escribir tanto sobre las penas, sobre la incertidumbre, pero creo que a pesar de esta tormenta, aún me mantengo en pie, porque... aunque me cansa, no me termina de agotar.

Mi abuelo casi no tiene arrugas, su frente está firme, y a pesar de su fragilidad veo en él la figura de hace unos años, de un hombre fuerte, de esos que trabajan siempre. Tiene sobre sus piernas un chal con una línea roja que contrasta con el color de su piel y de sus canas.

Su mano está tibia, casi fría, dice que los días están mejorando, recuerda su infancia, su juventud, su trabajo, dice que sabe quien soy, pero a veces yo no creo. Pienso que se quedò con mi figura de niña y no con esta imagen nueva que ni yo misma entiendo.

Dice que todos los días ve a Dios, pero que él se devuelve, y está esperando ahí que pasen los días, que está en los descuentos.

Yo le digo que si esta ahi es por algo, aunque su familia de origen ya no esté, tiene una nueva familia, ésta que formo él.

Hay días que hasta el gris del cielo me ha dolido, a ratos creo que perdí los remos de esta embarcación.

Pero si estoy aquí, con este frío, con esta niebla, en este barco sin rumbo, en este hoy como está mi abuelo, es por algo.

Cien.

2008-06-27T17:02:00.002-04:00

Esta es la entrada número 100, y está lejos de ser una fiesta. Incluso me pasé por alto el segundo aniversario de este blog, porque no tenía inspiración para escribir nada, y no se bien por qué, quizás ni siquiera tenía algo que decir.
Miro entradas anteriores, donde veía dolores de otros, pero no sabía que venía en el camino una piedra para mí.
Hoy estoy sufriendo, a veces sin lágrimas, a veces con ellas. Estoy tratando de mantenerme en pie, pero es dificil, tengo pena, tristeza y pocas esperanzas.

Constanza

2008-04-21T19:46:00.003-04:00

Definitivamente esta historia me conmovió.

Los días de calor ya partieron, por eso la noche estaba tan fría, caminamos entre las luces, y el pavimento resbaladizo, tomamos café, nos reímos, y fuimos los cuatro, al departamento de Daniel para terminar la velada, y picar algo.

Me sorprende como pasan los años, y casi no los siento, me sorprende conocer a Daniel, y más a Pamela hace ya tanto tiempo. Esa misma nostalgia nos llevó a recordar a un par de amigos, que ahora aparecen como almas resucitadas en el popular facebook.

Así empezó Daniel a contarnos que Constanza lo contactó por facebook.

Constanza fue una polola de "juventud" de Daniel, quizás la primera. Él tenía unos 19, ella uno menos. Sin embargo, no alcanzaron a cumplir un año de relación.

El pololeo marchaba de lo mejor, se entretenían, salían donde querían, hasta que pasó algo que sin duda marcó sus vidas.

Constanza viajaba en auto con su mamá. La mamá manejaba, de pronto y sorpresivamente un camión en sentido contrario se atraviesa en el camino de ellas, y golpea con toda su fuerza el lado del copiloto donde viajaba Constanza. La muchacha despertó días después en una clínica de Santiago con los peores pronósticos, y su madre se recuperaba poco a poco de sus lesiones en otra habitación de la misma clínica.

Constanza perdió su capacidad motora, su habla, no podía caminar. Sus padres que lo tenían todo buscaron los mejores médicos, pero las posibilidades de sacarla adelante eran mínimas. Daniel iba a verla, a acompañarla esos días.

Ni la Clínica Las Condes, ni la Clínica Alemana tenían las herramientas para recuperarla, lo mejor en ese mmomento lo encontraron en los centros de la Teletón.

Fue recuperando el habla, pero aún no podía caminar, fue por eso que Constanza tuvo que partir, y ambos dieron por terminada la relación. Por un tiempo ella y Daniel, mantuvieron algún contacto por teléfono, por mail. Constanza recorrió Estados Unidos, Suiza, Italia, hasta que volvió a caminar, y los años, la vida, los cambios de celular y de correo electrónico los llevaron a perder esa comunicación

Daniel siguió su vida, tuvo algunas pololas, hasta que conoció a Pamela con quien lleva algunos años de noviazgo.

Ahora que Daniel cumplió 30 años, Constanza lo contactó de nuevo, diciendole que lo había estado buscando siempre, que lo había intentado todo, pero que nada había dado resultado, hasta que su hermano le comentó de facebook. Ahí vio un Daniel similar al que ella conoció, que aparecia con una muchacha abrazados.

Era él, pudo saber que Daniel ya se ha titulado, que trabaja y que lleva una relación larga con Pamela. Ella le contó que hoy vive en España, y que el dinero de sus padres no llena su vida, y que hasta hoy no ha encontrado un hombre que la acompañe, y que no lo olvida. Además le
comentó que adoptó una hija, y en honor a él se llama Daniela.

Cuando Daniel cuenta que la niña se llama como él, los ojos se humedecen y se pierden en la ventana. No puedo evitar mirar a Pamela que sonrie levemente mostrando una mezcla de tristeza y preocupación.

Comentamos la tragedia de esa muchacha y como el recuerdo quizás idealizado de Daniel, aún la hace feliz, Pamela también pierde la vista en la ventana, pero ya es tarde, y es hora de partir.

Rompecabezas

2008-02-28T21:01:00.003-03:00

La vida, sin duda es compleja. Eso no es nuevo. Decidir cada día, decidir en medio de mis veinte me hace reflexionar.

La otra vez, escuchaba a Pilar Sordo, diciendo que hoy las mujeres están cada vez más "independientes", evitando el compromiso, el matrimonio, los hijos, por las quejas constantes que escuchamos de nuestras tías, abuelas y madres.

Algo de de cierto en ello debe haber. Yo las he escuchado. Que los hombres nunca cambian sus defectos, que el embarazo es incómodo, que el parto es doloroso, que el cuerpo no se recupera, que la vida cambia, que ya no se puede salir, ni viajar, que las responsabilidades, las obligaciones, los compromisos.

Pero más allá de eso, hoy me detengo en lo que me dice a mi, la sociedad de manera expresa: no te cases, tienes que salir más, tomate un tiempo, lo peor que puedes hacer es casarte en dos años más, que es eso de pasar de los cuadernos a los pañales.

Cecilia es la secretaria más trabajadora y buena persona que he conocido, ella me ha observado y ha observado a mi pololo, y me dijo que ese muchacho no se va a separar de mi, a menos que yo decida dejarlo a él.

Y qué es lo que quiero yo?. Probablemente la respuesta no esté completa.

Más vale tarde que nunca.

2008-02-18T15:09:00.005-03:00

El asunto de los Memes es una cadena de nunca acabar. Cuando alguno de los blogueros conocidos publicaba su Meme, al tiempito aparecía una ola de los cercanos con una publicación similar. Sin embargo, en el ámbito de la blogósfera nunca se me había nominado para nada, ni una mención honrosa con los memes, hasta que Dying me invitó a jugar, y acepté.

De esta manera procedo con los requisitos:

1ero. Mencionar a quien me invitó: Dying, en su blog: www.estoescribi.blogspot.com
Los invito a pasar por allí, porque es un blog que está continuamente actualizado, no como el mío que estoy cada vez más floja para escribir. Además Dying siempre tiene datitos o informaciones interesantes.

2do. Publicar las reglas de este Meme: 1. ) Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero ocho. 2. ) Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego. 3. ) Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog. 4. ) Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.

3ero. Jugar: Mis ocho cosillas son las siguientes:

1.- Bienestar familiar. Esto incluye tanto a mi familia de origen como a la intención de formar una familia con convicción.
2.- Aprender más académicamente.
3.- Viajar a lugares paradisiacos y exóticos, con buena compañía.
4.- Tener un lugar de refugio en el sur de Chile, en medio de la naturaleza.
5.- Ser invisible de vez en cuando (esto se lo copié a Dying, me parece alucinante la idea)
6.- Recorrer Chile de norte a sur. Incluyendo islas.
7.- Ganarme el kino o el loto.
8.- Conocer personalmente a mis amigos blogueros. Muy dificil no?

4to. Elegir ocho personitas: Jajajajaja, esta parte es la que más me gusta.

Y mis nominados son: ALVARO, KUKI, PRISCILA, ANÓNIMO AÚN (ya esta bueno que publiques algo), ANI, KITYTA, PRINCESA y LA MARSUPIAL.

Enjoy it!

Castillos Laborales.

2008-02-01T18:21:00.000-03:00

Estoy aquí con un bálsamo labial de papaya, que más bien tiene olor a mashmellow. Puedo decir, que efectivamente estos últimos días he podido descansar, y que me ha sorprendido el clima caluroso del sur.
Miro el pronóstico del tiempo, y veo sobre 35 grados en Temuco... ¿no será too much Sr Calentamiento Global?.

He llegado también, en estos días de ocio, a algunas conclusiones, un poco absurdas, pero que no me avergüenzo de compartir.
Entre ellas la siguiente: Soy joven. Últimamente como he tenido que andar empaquetada y de taco me andaba sintiendo un poco vieja. Como que me perdí de algo. Tenía 17 años cuando puse un pie en la universidad, y sentí que apretaron pausa, y me lanzaron al mundo con 23. Claro que ahora tengo 25.

Me estaba sintiendo demasiado adulta, me cargaba que de repente en el supermercado me dijeran señora, y que después, me dijeran señorita. Los habré mirado feo?

Pero el asunto de empezar a laborar es un tema no menor sicológicamente. Primero porque constantemente me repito que no debo formarme expectativas muy altas, porque mi experiencia es bien poca. Y a pesar de eso, a veces siento que no me hago mucho caso.

Y esto me retrocede hasta hace algún tiempo atrás, ni tanto tampoco, cuando aún estaba en las lides estudiantiles, y me ofrecieron mi primer trabajo REMUNERADO. Dinero mío al fin, y no el de mi padre.

La cosa se veía bastante buena, aún no titulada, y ya me estaban llamando de un estudio jurídico, que tiene fama de top, y para más encima recomendada por un abogado que me conoce, y que confia en mi.

Un jueves, contesté el teléfono, preguntaron por mi, y yo ya había puesto voz de pesada, pensando que era de Ripley para ofrecerme tarjeta, no sé como no entienden que no me quiero endeudar, ni que tampoco quiero un crédito. O del Banco Santander, para la misma cosa. En fin.

Retomo, era la voz de una mujer, una abogado estilo Cruela de Vil, adinerada, y de fama, que supuestamente tiene los mejores casos y no se qué.

El asunto era el reemplazo de un procurador, que se iba a estudiar para el grado.

El ofrecimiento se veía bueno, porque era probable, que el reemplazado no volviera. Asi que fui preparando mi mini serrucho, pero ojo siempre dejando todo en las manos de Dios, que finalmente me sostiene, y espero que perdone todas las estupideces que he hecho.

Además debo agregar que en mis años estudiantiles, siempre quise trabajar ahi. Aunque fuera un tiempo, era como un sueño.
Llegó el día de la entrevista, para coordinar puntos como horarios y demases con mis nuevos y primeros empleadores.
Me atiende la secretaría, clásica de abogado, labios bien rojos, zapatos brillantes, y el collarcito ad hoc. Me pregunta quién soy, le doy mi nombre, y me hace pasar a la oficina de la Cruela de Vil.

He de confesar que me sorprendió el lugar, se notaba la mano de mujer, porque la decoración era de todo gusto. La Cruela de Vil en cuestión me trató de lo más amable, y resultó que ubicaba a mis papás, asi que siento que por eso siempre fue o trató de ser cordial conmigo.

Me mostró mi oficina, bastante dije, y un estante de libros, con todos los códigos, leyes y escritos varios a disposición.

Salí de ahí, y me sentí grande, me sentí bien, yo no había movido un dedo y ya me estaban cotizando.

Sin embargo, el trabajo en cuestión, resultó no ser tan enriquecedor como esperaba, y no me refiero a lo monetario.
Mi principal honorario era recibir la famosa experiencia que todos los novatos queremos. Pero más que eso, las hice de junior, con todo el respeto que me merecen, pero no aprendí mucho más.
Serví para cubrir las espaldas a Cruela, cuando se fue de viaje tres semanas a Europa, y atendí varios de sus clientes, pero el asunto no fue grato para nada.
Entre otras cosas, al mes de trabajar aún no estaba claro cuanto me pagarían, porque Cruela andaba por Europa, y ella era con quien debía entenderme directamente. Y para rematar el último cheque con el que me pagaron no tenía fondos, así que opté por depositarlo.

Al tercer día, me di cuenta de qué se trataba la pega realmente. Pero había asumido un compromiso, y debía cumplirlo por lo menos hasta que el supuesto aserruchado llegara.
Todo se volvió caótico cuando este reemplazado se demoró más de lo pronosticado, y yo empecé a atrasarme en mis quehaceres universitarios, por estar cumpliendo los encargos de la oficina.

No todo lo que brilla es oro. Más que de experiencia laboral, creo que me sirvió de experiencia para la vida. Conocí ese castillo por dentro. Tanto que quise estar ahí, pero no me gustó.

No me gustó la labor que yo realizaba, que no tenía casi nada que ver con lo que estudié.
Y todo se volvió un dilema cuando tenía que decidir si renunciar o quedarme.
El sujeto al que reemplace se iba a demorar por lo menos tres meses más de lo planeado. De los cuales sólo pude aguantar dos. Me podría haber quedado ahí esperando ese "contacto mágico" con algún otro abogado o empresa que me raptara a sus filas, o con la posibilidad que el reemplazado efectivamente no volviera.

Pero la Cruela de Vil, estaba cada día más loca, y el entorno en general no era bueno. Tenía que tomar una decisión. Y hoy, con el tiempo creo que fue lo mejor.

Decidí partir de aquello que parecia brillar pero no era oro. Me fue muy, muy difícil comunicar mi decisión, pero lo hice. También me preocupe de buscar otro reemplazante, para no dejar la oficina botada el tiempo que restaba para que llegara el oficial. Este nuevo reemplazante corroboró después conmigo lo que he transmitido en estas líneas.

Hasta ahora si bien he tenido trabajo, ya estoy en el momento de buscar algo más estable y rentable, y estoy viendo mis alternativas, entre ellas hay una que puede ser cambiarme a una ciudad lejos de aquí, pero similar a Santiago.

No lo sé en realidad, ahora lo que más me importa es sentirme cómoda con lo que haga. Y hacer lo posible por no idealizar castillos que no hay.
En fin, todo se decidirá en Marzo... supongo.

Hielos derretidos.

2008-01-02T13:35:00.000-03:00

Aquí me acompaña un vaso con unos hielos derretidos en el fondo. El agua mineral con un suave sabor a frutos del bosque ya se ha ido. Y estoy una vez más tratando de sacar algo al "aire".

Coloqué el notebook sobre una caja de cartón dorada, donde venía un vestido de regalo, y allá en la pared, al lado de la ventana con cortinas airosas, hay un cuadrito de marco café, que lleva una foto de hace unos 7 años atrás con mis dos amigas del colegio, a quienes para los efectos de este relato llamaré Andrea y Estela.

Llevo hace unos días un nudito de la garganta al estómago, nudito que, hasta ahora, no he compartido con nadie; pero que ha estado presente en estos últimos días de fiesta, donde he manejado apresurada, pero siempre reflexionando. A ratos miro con tristeza las copas de los arboles.

El calor, y la música ruidosa de paulina rubio en la radio del auto, me hace recordar esos días de enero en la casa de Estela, prácticamente nos veíamos todo el verano, y el itinerario era llegar a su casa a almorzar o a más tardar llegar tipo 3, largarse de guata al sol toda la tarde, y sumergirse en la piscina una y otra vez, conversar de los amores, y hablar sólo de nosotras y nada más. Después a ducharse, tipo 8, pintarrajearse un poco, y salir con el color rojizo en la piel, para planear con un grupo de amigos lo que se venía para el fin de semana. Eran días de letargo, y alegría, sacando la radio al jardín, con el útlimo éxito de paulina rubio, y otros cantantes latinos.

Con Andrea y Estela nos hicimos amigas en cuarto medio, porque teníamos intereses prácticamente iguales, era tanta la amistad sobretodo con Estela, que nos contabamos todo lo que nos ocurría en la Universidad por mail. Eran correos largos con todo detalle, y hartas llamadas telefónicas.
Las tres estudiamos en lugares distintos, carreras muy diferentes. Pero cada una de nosotras conocía hasta los nombres y la vida de las nuevas amistades que ibamos haciendo.

Los veranos, de los siguientes años, nos reuníamos menos, pero con la misma intesidad. Yo las tuve que dejar de acompañar muchas veces por razones netamente de estudios.

Cada una empezó pololeos, yo diria que los primeros importantes. Las reuniones se fueron distanciando cada vez más, a realizarse en promedio 2 ó 1 vez al año. Andrea cada vez que nos juntábamos venía con su pololo, que era bastante coqueto en ese tiempo, y que impedía contar cosas más personales porque con él no había tanta confianza.

Estela por su parte que siempre ha sido tan apasionada se enamoró mucho de un sujeto, que de un día para otro terminó con ella, ahi vino un drama y una serie de desventuras que no compartí.

Viví con Estela todo su duelo, por el termino de ese primer pololeo, y trate de darle ánimos en la medida que podía, porque vivimos en ciudades distintas, después de eso Estela empezó a salir con un tipo separado recientemente con dos hijos de tres y seis años, yo imaginé que era un simple flirteo, pero una noche Estela terminó teniendo sexo con él en su departamento. Sin saberlo la llamé ese domingo para saber cómo estaba.... y estaba feliz, pero nerviosa, esperando que el sujeto la llamara y me dijo "hice algo malo, se que me vas a retar".

Ella sabe que no soy partidaria de andar acostándose con cualquiera, pero tampoco me iba a poner moralista con una mujer ya adulta, le hice saber lo que pensaba, aunque mis palabras se las llevo el viento, y bien lejos.

El tipo no la llamó nunca más.

Ahi vinieron otras romances similares, hasta que se encontró con un antiguo compañero de universidad, el que hoy es su pololo, pero que no conozco personalmente.

Es cierto que la vida cambia, y los intereses de unas adolescentes evidentemente serán muy parecidos en una época, y después serán otros quizás opuestos, pero hay personas que logran mantener un contacto en el tiempo, y esto aqui no sucede.

Como siempre yo había tenido que estudiar, las invitaciones se fueron apagando, y hoy aunque exista algun evento social, no hay llamado ni de Andrea ni de Estela.
Estoy con un vacio porque actualmente ni una llamada telefónica hay para decir feliz año, de las ultimas 10 llamadas, las 10 yo las he marcado. Y hace un tiempo Andrea se quejó por no recibir llamadas mías... que más puedo hacer... voy a seguir estando ahi, pero ya no me genero expectativas, hay muchos detallitos que duelen, pero para que los voy a escribir.

Siempre soy yo la que al menos por msn, les envía un saludo, y lo sigo haciendo pero no dejo de sentir nostalgia, ya intenté ponerle pino, y seguiré ahí.... casi imperceptible, hoy con algo de tristeza, pero siempre presente, y sin esperar nada.

Volverás.

2007-10-21T15:56:00.000-03:00

Me gusta esta época, el aire tibio, calorcito no sofocante aún, es como recuperar un poco de energía.
La ropa más liviana, más color, la cartera rosa, las blusas claras.

Hace tiempo que no veía a mis amigos, y ahora me gusta verlos sin paraguas.
Buscamos un café, de esos que se eligen, no de los que están al pasar. Llegamos a la hora, todos, menos Susana, pero ella llega impecable, con maquillaje y peinado adecuado, creo que el matrimonio le sienta bien, radiante, está contenta y se le nota.

Tomamos algo rico y compartimos historias, lo que ha sido de la vida, del trabajo, del futuro, de todo. Hay un poco más de experiencia, y eso nos da tranquilidad.
Extrañaba a mis amigos, los echaba de menos, me hace bien verlos, a pesar de las dificultades, aunque sean pocos, pero están ahí y me gusta.
También me gusta que superen sus dificultades, que la vida continue.

Y quizás por eso creo que Susana está mejor, ya conté su historia aquí una vez, un pololeo tortuoso de años, y un matrimonio con otro, que al parecer es un encanto.

Recuerdo esa copa de margarita en un Abril, y su noticia de un nuevo galán después de una ruptura reciente, pero Susana no podía esperar.
Recuerdo cuando me dijo que se casaba, y en unos días yo estaba vestida de punta en blanco para acompañarla en el si quiero, más importante.
Ese día en que el sol era un regalo, y desde el edificio se veían las copas de los árboles iluminadas, que me hacían creer que estaba en el fin del mundo.

Un mantel blanco, un arreglo floral precioso, unas argollas brillantes, y un ambiente de esperanza y alegría inolvidable.
Ese día, me sentí feliz por Susana, que superó su tristeza y se la jugó por alguien, y porque ese alguien también se la jugó por ella, y porque nadie puede sufrir eternamente, y porque no hay mal que dure cien años.

Y así tantas historias felices y menos felices que se comparten, los ojos alegres, las reuniones espaciadas pero necesarias, los consejos, los brindis, las risas, y más aún con este sol, que también es un regalo.

Respiro

2007-10-09T21:31:00.000-04:00

Me abrocho la bufanda al cuello, hace frío y está oscuro. Hay una señora, con sandalias, como tantas otras, yo pienso que es una osadía. La mujer tiene unos 60 años app., lleva el pelo perfectamente teñido de marrón, con visos, y perfectamente cortado. En realidad demasiado perfecta. Tiene su cartera de cuero, con diseños florales, bien sujeta, lee un libro, pero no se cual es el título, tampoco me esfuerzo en enterarme, estoy un poco corta de vista.

Estoy sentada frente a ella, a ratos cierro los ojos, y "sueño" que estoy trabajando y tengo mil cosas que hacer, después despierto y los ojos me pesan. La noche anterior estuve trabajando extraordinariamente hasta muy tarde; me cuesta olvidar, me cuesta dejar todo atrás.

La mujer apenas se mueve, no tiene arrugas, o quizás yo no las veo. Tiene un collar de oro grueso. Cierro los ojos de nuevo y vuelvo a soñar, despierto, recuerdo que yo ya no viajo con joyas, con ninguna, ya aprendí.

La mujer está de traje de tela, no sé su nacionalidad y parece que el señor canoso que está a su lado es su marido.

Queda poco para el embarque, y me paseo, ya está amaneciendo, hay muchas personas, muy distintas.

Es la hora de partir, me pongo de pie y me acerco a la fila. Hay tres personas que conversan en inglés, uno de ellos está de medio lado, me mira y sonrie.

Me pregunta si soy chilena, él es mexicano, muy parecido a juan gabriel, con pelo teñido de rubio, cejas perfiladas, anillo en el dedo meñique, y bolso louis vuitton, es muy simpático. Ahora inicia un mes de viaje con una pareja de ingleses, a recorrer Brasil, Uruguay, Argentina y Chile. Quiere terminar en Valparaíso, y Viña.
Maravilloso este aeropuerto, muy moderno, comenta él, la inglesa aporta un "very nice".

Ajusto el cinturón, olvido a la señora, al mexicano, y dejo todo atrás. Los días están tan tranquilos, tan llenos de sol, de cosas extrañas, es respirar vacaciones unos días.
Olvidé lo que me ata, el aire ya no es frío, y hay un negro que habla un español extraño para ofrecer helados, me dice "yapo comadre, cachai", me saca risas.

Rio es grande, es inmenso, me parece lindo, de pronto, miro en alto, y veo un Cristo de brazos abiertos grandes esperanzadores, como pretendiendo dar paz a este mundo.

No hay olas, en el lugar donde estoy, parece de postal, miro a mi alrededor, y la señora del aeropuerto se acerca al mar, ahora confirmo que el señor canoso es su pareja, ella es distinguida hasta para caminar en la arena.

El último día, camino con algo de nostalgia, pero alegría de regresar, el negro de los helados me grita "hey pelolais, mañana nos vemos". Sonrío y camino , no le explico que ya regreso a mi patria, porque no tendría mucho sentido.

Terminan los días que había esperado tanto, pero eran muy necesarios, al menos algunos de esos días me pude desconectar, y la vida tiene que seguir su curso normal.
En mi bolso de viaje, viene una bufanda roja, la saco y la ajusto a mi cuello de nuevo, ya estoy en Santiago.

Cosas.....

2007-09-13T21:35:00.000-04:00

Yo se que elegí sonreir, pero pucha que es dificil, ahora mismo tengo tristeza con lo que ocurrió con ese carabinero... no sé, a ratos creo que todo, el mundo en general está desbordado, en el fondo tengo un poco de miedo.

Espero estos días de patriotismo, para detenerme un minuto, estos días he tenido que relacionarme con gente nueva, y eso también es una tarea... tarea que no es fácil. No he podido organizar mi tiempo como quiero, porque salen imprevistos laborales, y allá estoy yo. Me cuesta poner mis límites, estoy recién empezando a aprender.

Tengo ganas de comer rico, me conformo con una empanada calientita... en fin.... espero que todos quienes pasan por aquí tengan unas lindas fiestas, que se cuiden mucho, y sean prudentes dentro de lo posible.

Sonreir.

2007-09-01T11:17:00.000-04:00

Niños lindos, hace días que quería venir por estos lados, pero no podía, o la inspiración no venía a estas manos.

Ese mismo día que se me antojo un viaje lo escribí aquí, después de eso me pasé una semana entera soñando en esas vacaciones. Estuve cotizando, y vuelos para septiembre no habían, salvo los últimos dos días del mes.

Como tenía tantas cosas que hacer, el tema fue quedando de lado, y me parece que fue un domingo, en que pensé que el asunto no resultaría, y traté de resignarme, pero al día siguiente la luz vino a mi, y ya tengo pasajes comprados para octubre, y estadía reservada. Así que no sé como pero me voy a tener que hacer el tiempo, serán pocos días y quiero disfrutarlos. Y se que todavía falta más de un mes, asi que no he organizado mucho, sólo tengo claro que si o si me largo.

Y por otro lado, estoy contenta, tengo nuevo ánimo, Agosto ya se fue, y siento que viene el calorcito, y eso me anima, además que estos días me he llenado de palabras afectuosas. A veces escuchar una palabra de ánimo, o de fuerza, de quienes menos uno lo espera, es de lo más reconfortante, sentir que uno gana aprecio no por apellido, ni pituto, ni dinero, sentir cariño de personas que se conocen hace poco, se agradece y harto; es como una inyección de energía.

Sólo espero tener trabajo, hacer las cosas bien, y en lo posible sonreir, yo quiero elegir, y elijo sonreir, espero que ustedes también.

Entusiasmo

2007-08-19T15:45:00.000-04:00

LAN tiene la culpa, para qué mandan revistas y hacen que uno se entusiasme, como muchos se habrán dado cuenta, me anda rodando el bichito de las playas blancas y las aguas transparentes, tengo ganas de huir un rato, con cinco días y cuatro noches, me declaro satisfecha.

Se me antojó: buzios, claro, porque con europa y el caribe se me arranca el presupuesto. Además que anda un huracán por república dominicana, así que ese destino tendrá que esperar, y en todo caso para ir a esos sitios tan distantes, tienen que ser más días.

Yo viajé una vez a Brasil, pero no a Buzios, y me gustó bastante, claro que fui en una época de más calor, y me costó acostumbrarme a lo húmedo, pero al final lo pasé bien, me bañé en una playa preciosa, que hasta hoy recuerdo.

La verdad no sé si resulte, a ratos lo veo como una pelada de cable que me dio. De todas maneras si alguien conoce buzios, por favor que cuente la experencia, para ver si me sigo entusiasmando....

El cliente.

2007-08-14T15:41:00.000-04:00

Me duele la palma de la mano, como tengo que esperar un buen rato, compré un café con saborcito a vainilla, que luego quema mi mano izquierda, y medio equilibrándome, entre cartera, zapatos ordenaditos y abrigo, busco un lugar donde quedarme.

Alejandro viene llegando impecable como siempre, se acerca y me dice que no podrá tomar las audiencias del jueves, porque tiene cosas que hacer. Y ahí con el relato que vino después, olvidé el dolor de la mano.

Era una semana normal, Alejandro es abogado, y lo habían llamado como comunmente ocurre a su oficina, para solicitar una hora. La secretaria fija la hora para un par de días.

Alejandro había llegado a su oficina, y estaba ordenando todo su papeleo. Llega el cliente un tipo de unos 48 años, que viene con otro sujeto más, que se queda en la sala de espera leyendo una revista junto a la secretaria, mientras el otro ingresa a la oficina de Alejandro.

Alejandro consulta el motivo de la visita, y este nuevo cliente comienza a preguntarle por trámites de posesión efectiva y demases. Al rato de conversación, el sujeto pone sobre el escritorio de Alejandro un maletín, lo abre, y ahora Alejandro sólo ve los ojos de su cliente, quien sigue preguntando cosas. Alejandro siente un sonido metálico proveniente del maletín, pero no sabe bien que tanto mueve su cliente.

Ahí, la respiración se detiene. El sujeto saca un arma; una pistola con un silenciador. Alejandro se queda sin voz, el tipo sostiene firme el arma en la frente de Alejandro y le dice "usted está encargado".

Alejandro apenas, logra ofrecer dinero. Pero el sujeto no quiere, dice que un "socio", digamos el supuesto mandante, ya le ha pagado. Simplemente viene a ejecutar la labor.

Alejandro había visto armas, pero nunca una así, el silenciador le pareció gigante. Intentó dialogar con el sujeto, ofreció cheques, pero el sujeto no quiso, podría ser descubierto fácilmente, y con ello sólo ganó un par de golpes.

Alejandro ofreció ir a un cajero y entregarle plata al delincuente, pero éste tampoco aceptó, sólo quería dinero en efectivo.

Vinieron muchos golpes, lo que más quería el sujeto era humillarlo, lo tiró al suelo, lo golpeó hasta que se cansó. Al ver que no había mayor dinero en efectivo, le quitó la argolla de matrimonio, su reloj, celulares, y todo lo de valor que encontró.

Al abrir la puerta de la oficina, la secretaria ya había sido golpeada, ésta rogó al sujeto de la sala de espera que no le pegara más, que estaba embarazada, fue amarrada a la puerta del baño, dejándola adentro.

Los sujetos cortaron líneas telefónicas, destrozaron todo, y amarraron las manos y pies de Alejandro con cinta de embalaje. Lo amordazaron, utilizando una toalla de manos que había en el baño. Ahí quedó Alejandro tirado en la oficina, y su secretaria amarrada a la puerta del baño.

Cuando los sujetos se fueron, Alejandro logró ponerse de pie, y salir de la oficina. La gente transitaba y lo miraban como si fuera un lunático, justo y gracias a Dios, un carabinero lo vio. Le quitó la toalla de la boca, y lo ayudó a a soltar a la secretaria, tarea dificil, porque la única solución fue romper la chapa de la puerta.

Alejandro no puede tomar sus audiencias el jueves, porque tiene que estar presente en el juicio oral. Los sujetos están confesos, y después de un año fueron detenidos. Están bajo prisión preventiva. El cliente era un ex gendarme, que probablemente tiene alguna alteración mental, y el sujeto de la sala de espera, es un delincuente conocido, que lleva más de 10 condenas a su haber.

Habían asaltado varias oficinas en Santiago, en todas, la estrategia era similar, una de ellas terminó con tiroteo incluido.

Ahora Alejandro es querellante, pero está cansado, él mismo como abogado, que entiende perfectamente el juicio, ya casi no tiene fuerzas para seguir asistiendo. La policía nunca es suficiente, y se enfurece al ver que los testigos en este juicio deben esperar horas en una sala pequeña, encerrados e incomunicados antes de declarar, donde les dan un almuerzo, sin un vaso de bebida, ni agua ni menos una taza de café.

El carabinero que lo asistió, este año se acogió a retiro, y está de testigo. La última vez que Alejandro llegó al tribunal, encontró al carabinero, durmiendo en el suelo del tribunal, cansado de esperar. Eso significó una fuerte discusión con el fiscal, pero nada ha conseguido.
Le indigna el trato a la víctima y a los testigos, son tratados peor que el imputado. El imputado tiene derecho a guardar silencio, tiene derecho a un abogado. Se le designa instantáneamente un defensor, pero y la víctima?, él mismo como querellante se siente atado de manos, porque el juicio no avanza.

Estoy decepcionado de la reforma, me dice... y lo entiendo.
Sigo sorprendida con todo lo que escuché, pero el café y el tiempo de espera ya terminó.

Fotolog.

2007-08-11T15:10:00.000-04:00

Mariana me pidió que le dejara un comentario en su fotolog; pero ahora no puedo porque para comentar el sistema exige crear una cuenta. Quizás esta nueva modalidad genere muchos más fotologs de los que existen.
He escuchado varias veces que Chile tiene el mayor número de fotologs, y por casualidad dejando comentarios, y copuchenteando páginas de amigos, he sabido de matrimonios, viajes, trabajos, hijos.

Ocurre que hace un tiempo atrás, en una actividad extraprográmatica de la universidad conocí a dos amigas, que estudiaban kinesiología, eran íntimas, y tenían mucha onda con Daniel, un muchacho que seguramente es una gran persona, pero a mi juicio no muy agraciado físicamente, sin embargo estas dos chiquillas se derretían por él.

Con el tiempo, Daniel inició un romance con una de ellas, y hoy, con el asunto de fotolog, vengo a encontrar fotos de Daniel ahora de novio con la otra de las amigas, y aquella que fue su novia inicial a punto de casarse.

No sé si el asunto del fotolog, tenga algún límite, a ratos medio peligroso me parece, porque uno no sabe quien pueda llegar a ver tus fotos, eso es lo que no me da mucha confianza, soy muy resevada de mi vida, y si bien aquí comparto ideas, me desahogo y cuento algunas anécdotas, me sigo sintiendo muy libre.

También leí un estudio que señala que subir fotos no tiene ningún problema, pero subir más de tres fotos diarias, ya indica cierta patología: esto es tratar de destacar una vida muy taquillera frente a los ojos de los demás, sentirse valorado, frente a los demás a través de las fotografías.

En fin, creo que es bonito compartir fotos con los amigos, pero yo no me animo a crear un fotolog, así que tendré que resignarme a no comentar en la página de mariana...

Pasos...

2007-08-05T11:55:00.000-04:00

Yo no sé si sobre los 30 o 40 años, la vida se sentirá precipitada, pero creo que uno siendo joven debe tomar las decisiones más importantes de la vida.
Es como ese comercial que aparecía cuando estaba a punto de rendir la PAA : qué quieres hacer los próximos 40 años de tu vida?, con quién quieres estar el resto de tu vida?, etc

Parece que entre los 17 y los 30 años pasan muchas cosas.

A medida que uno crece, y tiene algunos años más, la vida se hace más corta el 18 de Septiembre y el verano vienen rápido. Hace casi 8 años que salí del colegio, y vaya que han cambiado la vida de mis amigos cercanos, amores eternos terminados, matrimonios, hijos, trabajos, profesiones.

Será que sobre los 35 la vida se calmará un poco?, o pasará lo contrario?.

La semana pasada me tomé un cafecito con dos amigos, uno de 32 acaba de ser padre, y otra de 38, con dos hijos chiquitos, ayudandoles a crear hábitos, y parece que hace poco la vi titularse, y decidir un matrimonio, y hoy está pendiente de sus hijos.

Me siento más adulta ahora, con algo de adolescente adentro que no se quiere ir, como si existieran fiestas y carretes que me perdí, y que están esperando, y como si las puertas de la adultez estuviesen abiertas de par en par grandes, atrapándome.

Todavía quiero ser joven por un tiempo más, y no pagar todavía el costo de la vida adulta, pero cada vez los carretes y las reuniones de amigos están más escasos, porque cada uno está pavimentando su vida de adultos, de grandes, pensando en proyectos.

Anoche estuve en un pizzería, él me miró, y me dijo, "vas a ser la típica mamá, preocupada de sus hijos"... pero siento que todavía falta para eso, aunque esas puertas se vean muy cerca....

Pausa

2007-07-29T17:56:00.000-04:00

Tenía los ojos vidriosos el otro día, y me sentía con dolor muscular, era este resfrío que se estaba presentando. Es por eso, que por un par de días, no podré comentar en los blogs de quienes me leen. Necesito recuperarme, muchos cariños y un gran abrazo a todos.

¿Cuál es el mejor mes para descansar?

2007-07-22T15:44:00.000-04:00

Después de esos días dificiles vino un poco la calma, aproveché el fin de semana anterior, sobretodo los días domingo y lunes festivo, estuvo bastante agradable.

Disfruté hasta del reflejo del sol en el mar, no sentí nada de frío, y no tenía ganas de volver, estuve cerca de la naturaleza y su música.

Me pude alejar de computadores y casi también de celulares. Hasta disfruté el sabor de las comidas, del aire, de todo. Lo pasé bien, aunque sabía que era por poco tiempo.

No hay nada mejor, que dentro de tanto ajetreo, poder detenerse y pensar un poco, el fin de semana largo anterior a ese había sido un poco caotico, asi que por fin descansé.

Normalmente en esta época, el verano, me empieza a susurrar en el oído, tengo ganas de que llegue, yo creo que debe ser en parte porque varias personas cercanas se han tomado sus vacaciones, ya sea el mes de junio, julio o agosto. Encuentro un poco extraño tomarse vacaciones en invierno, a menos que se tenga algún destino caribeño.

Rosa se toma el mes de agosto, le queda una semana de trabajo y tomará un avión. Se manda a cambiar lejos de Chile, hacia aguas cristalinas y arenas pálidas, qué ganas de estar ahí también!!

Pero hoy tengo que hacer un par de cosas para la ofi, asi que no puedo andar con la cabeza metida en el verano y en el descanso, si el trabajo también se puede disfrutar, de lo contario la vida misma sería una tortura, pero creo que la pregunta igualmente es válida: ¿cuál es el mejor mes para descansar?

No me da lo mismo.

2007-07-12T19:56:00.000-04:00

Dicen que escribir es una excelente terapia, y que los blogs suplen al sicólogo muchas veces. Vamos a ver si es verdad.

Es que ni yo sé, a ciencia cierta, que es lo que me pasa, pero hace días tengo pena, tristeza. Y ya creo que en mis ojos se nota, como si este frío me hubiese llevado las sonrisas y las carcajadas.

Ni ver una película de dibujos animados, mi terapia favorita y santo remedio, me ha resultado.

No sé, quizás cuando marqué la tarjeta de postulación de la PAA, no sabía con la chichita que me estaba curando, ahora la estoy conociendo.
Dos veces en mi vida he ido a un sicólogo, y siempre me han mandado con viento fresco de vuelta, es que la gente de mi carrera vive medio enferma, así que es normal.

Además, la juventud divino tesoro, parece que no es tan así, si las señoras de cincuenta se ven mejor. El otro día fui al dentista, salí de la oficina, almorcé, es decir, tragué, y llegué a sentarme a la consulta, había una señora como cincuentona, pero regia, pelo producido, uñas oscuras, botas de taco, y bien estirada.
Yo con mi pelo medio desordenado, enfundada en una parka, y con zapato bajo, y de no muy buen ánimo.

Y el dentista me pregunta a mí, que por qué los jueces pelotudos dejan sueltos a los delincuentes, como si yo fuera capaz de justificar eso, y yo jurídicamente puedo decir que el Código Procesal Penal, dice que el juez dictará sentencia condenatoria cuando adquiera convicción más allá de toda duda razonable, o sea, si el pastel, tiene una minima duda, entonces no lo puede condenar.
Pero supongo, que está gente podrá tener algo de sentido común, no hay que estudiar derecho para saber lo que está bien y lo que está mal.

Es la organización del poder judicial la que no me convence, entiendo que los juicios son largos, porque es razonable darle plazo al demandado para que busque abogados y reuna pruebas, pero los funcionarios del tribunal o son medios flojillos, o no dan a basto, yo creo que es una combinación de ambas.
Hace meses que represento a una señora extranjera, que no puede viajar a Chile, y estoy tramitando su pensión de alimentos, pero el bello Tribunal no se digna aún a practicar la liquidación del crédito, y los niños siguen teniendo necesidades!!, ya pedí cuenta varias veces, y no saco nada con quejarme de los funcionarios, porque después andan con una cara de tres metros y no hacen nunca lo que uno les pide, asi que opte por tramitar por mano el famoso oficio, en consecuencia, voy hacer la pega que el Tribunal debería hacer.

Es que no me da lo mismo la gente, no me da lo mismo, no soy como los otros, que se olvidan, a mi no, si algo no hice bien, no es porque lo dejé botado, es porque hay todo un asunto burocrático que no nos deja avanzar.
Además en la Universidad no nos enseñaron a tratar con los clientes, porque la gente no llega sólo con su problema jurídico, sino que con todo un drama social-familiar-de violencia atrás.
No hay cosa que me llene más que entregar una sentencia favorable, de ver la gente contenta, pero vivo preocupada por los otros que están esperando.
Y la secretaria insiste en recomendarme con Pedro, Juan y Diego, como si yo lo hiciera todo bien, pero a ratos, no me tengo tanta confianza, ni tanta fe.
Además aquí hay que andarse imponiendo, y no dejarse aplastar, también me canso un poco de eso. Y los abogados que se creen lo máximo, puaj, como si esta profesión fuera tan bien mirada.
Hay cosas buenas, hay cosas malas, como todo en la vida, pero yo últimamente no ando tan feliz, estoy preocupada por esos ojos amargados que llegan a consultar, Los llevo a mis sueños, y no los olvido.
El otro día Raúl en un momento de relajo, me dijo que porque no usaba mis armas femeninas, para tratar con los actuarios, y nos reimos mucho. Pero aunque en la realidad existen tales, yo no soy de esas.
Parece que deje de lado mi coraza fuerte, o de verdad ahora me estoy estresando un poco, pero no es por la levantada temprano, ni por esa oficina tan helada, ni por las esperas de las audiencias, es por las personas que hay detrás de esas carpetas.
Hoy cerré el notebook, cuando ya me iba venir a casa, y una ruma de escritos a un lado del escritorio, miré el mueblecito de la esquina, saturado de carpetas, y pensar que detrás de cada carpeta hay personas que están esperando....

Cero respeto con el chileno de corazón....

2007-07-07T22:36:00.000-04:00

Hice un zapping al canal 13, y veo que Chile va 5 -0.... y al rato 6-1, y el partido todavía no termina!!!.
Debo reconocer que me da un poco de vergüenza, y no voy a hacer un análisis crítico de fútbol, pero creo que si yo fuera futbolista y de "selección", los días de partido, no me habría ido a emborrachar, lo más probable es que hubiese salido a respirar, pero no a entregarme a los placeres mundanos... ¿qué cuerpo podría resistir a esas copitas de alcohol y jugar con Brasil después?

Tenía 15 años en la época de Francia 98, y en ese momento, vi los partidos, me juntaba con mi grupo de amigas, pero ahí la cosa era distinta... si bien nunca ha existido acá un gran equipo, si había más corazón... hoy eso no está... cuando se perdía era con dignidad... hoy la cosa es distinta... mucha farandulilla, que ya nos tiene hartos.

Los hombres de esta casa, empezaron a caminar cuando el marcador ya llevaba 3 goles en contra...yo ni siquiera hice el intento de ver, porque ahora me dediqué a ver una película, esa que no pude ver la semana pasada....

El fin de semana pasado fue un caos, el día festivo, tuve que ir a la oficina, a buscar unas carpetas, por un dato que olvidé...
Todo había empezado bien, estaba contenta, sentía que ese lunes feriado era maravilloso, curiosamente sentía que ese fin de semana sería más largo de lo habitual.

El sábado me di libre de mis obligaciones, y al cine fui, pero ya de noche me empezó a dar el sueño, así que el rato de pub fue breve... en la noche dormí bien, pero entre sueños, cerca de las 6 am app, empecé a recordar un asunto de trabajo, a analizarlo de otra forma, y a pensar que tenía que hacer un par de llamadas, y eso tenía que ser así, a las 7: 38 desperté en seco.... me levanté... mi papá sintió que andaba dando vueltas por ahí y se preocupó... claro... que hacia yo, en pleno día domingo, de un fin de semana largo, en pie... mandé un mensaje a mi colega a eso de las 8... le pregunte si estaba despierto... me contesto que si... le plantié el tema de mi sueño-realidad... se sorprendió un poco, pero compartió el mismo criterio conmigo, uff... el domingo fue una lata de verdad, en mi casa todos resfriados, yo estresada al máximo, y frustrada porque los días de descanso no resultaron... no pude ver películas ni descansar.

Llamé en la tarde a la secretaria de la oficina, para pedirle las llaves, y me sentí tan mal de molestarla en días de descanso... pero era necesario... y para reparar la molestía, el martes llegué con una barra de chocolate....

Y ahora sábado de nuevo, de todas maneras mejor que el anterior... sólo espero que mañana no me estrese, que la tristeza por isla de pascua se vaya, y que la roja de todos, respete un poquito al chileno de corazón.

La Perfección.

2007-07-01T22:37:00.001-04:00

La vida está llena de nuevas etapas, de nuevos comienzos, de desafíos. Cuesta agradecer cuando uno está bien y sano. Basta un resfrío, para quejarse. Siempre pensamos que va a aparecer el trabajo que soñamos, que formaremos una familia en el momento que queramos, que tendremos un buen pasar económico, que los hijos que tengamos serán sanos, y que los nuestros siempre estarán allí.
Pero no siempre todas las anteriores se cumplen, hay cosas que cambian, y hay que estar preparado para aceptar que la vida no es perfecta, que el tiempo pasa muy rápido, y que hay que agradecer lo que uno tiene... ¿qué será lo que dificulta entender eso?

Ex amores....

2007-06-25T18:08:00.000-04:00

Una vez, escuché por ahí que todos los amores dejan una marca... sobre todo los amores de juventud, que ninguna relación es tan inocente, porque aunque uno de los dos crea que el asunto es pasajero, siempre habrá alguien que esperara más del otro.

Fórmulas de amor no existen, así que, aquí no puedo dar la receta mágica.

Creo que una de las cosas más lindas es sentir que te aman muuuucho, demasiado, y es mejor aún cuando uno ama tanto también.
Lo dificil es sentir que te quieren, pero no corresponder, y tener susto de herir sentimientos, pero más vale cortar por lo sano.

Hoy, en particular me quiero enfocar a los "ex", ex pololos, ex amigos con ventajas, ex parejas, ex maridos, ex mujeres, como sea.
Hay personas que no les gusta para nada contar de sus relaciones anteriores, como que lo borran del disco duro y se viene el silencio, sobre todo si la nueva pareja es celosilla.

Pero debo decir que tengo la impresión que en porcentaje, los hombres se fijan menos en los ex de la polola de turno, a diferencia de las mujeres que siempre tienen identificada a la ex del novio.

Claro que, si bien todos los amores dejan una marca, algunas son más profundas que otras, he conocido casos de chicos que han tenido varias parejas, pero hay una, sólo una que no olvidan jamás.

Serán todos los amores distintos? se podrá amar a dos personas de la misma manera? (obviamente en tiempos distintos) se puede olvidar con facilidad?

Lo importante es dejar esa marca de los examores como un recuerdo, y construir cosas nuevas que si puedan ser viables o no?

Algo especial

2007-06-21T22:28:00.000-04:00

Hoy, es uno de esos días que no se olvidan, una persona que conozco hace poco, y que tiene cerca de 90 años, me hizo un regalo hermoso, de esos que llenan el alma, estoy tan agradecida de que ella se acordara de mi, y me entregara algo que hizo con sus manos, porque sintió que en algún momento valoré su trabajo. Ojalá Dios le de muchos más años de vida, para que mis hijos la conozcan y la quieran tanto como yo.

Gracias, Siliconadas, y amistad

2007-06-15T17:09:00.000-04:00

Quiero decir varias cosas...
Quiero empezar agradeciendo a los que han pasado por este blog, nunca se sabe cuando las ganas de escribir se apaguen, yo debo admitir que no siempre contesto los comentarios en el mismo post que habia publicado, pero en el caso anterior de la infidelidad, si los contesté uno a uno, por si los quieren leer.

Además de eso, quiero decir que estoy harta de la estupidez de una rucia peliteñida, que habla de un futbolista. Hay momentos en que uno necesita ver tonteras en la tv, pero ésta ya superó los límites y es imposible escaparse de eso, basta que uno de reojo mire el kioskito, y ya, o bien en la mañana a la hora del desayuno un zapping en la tv y ya... en fin... necesitaba decirlo.

Y a lo que me referiré más extenso es a lo siguiente:

Hoy, salió el sol, y la onda polar se vino con toda su fuerza, el sol estaba adornando el cielo, y a ratos me recordó aquella vez que estuve haciendo labores sociales en el sur, con un grupo de amigos, tratando de tomar una taza de té
Hoy también tenía una taza de té entre las manos, y el perfume a manzana se escapaba de esa tacita, y en eso conversé un rato con L.
L. tiene 36 años, pero es de aspecto muy juvenil, trabajamos en el mismo sitio, tenemos profesiones distintas, y me parece que ella es una persona buena, me da confianza.
No sé por qué llegamos al tema de las amigas, y concluímos que las amigas amigas son pocas.
Esas a las que uno puede llamar y contarle todo de una.... cuando pasan los años van quedando menos.

L. me dijo que en el colegio defendía a sus muchas amigas, a morir, pero con el tiempo se dio cuenta que las verdaderas amigas son contadas.

Yo he tratado de evitar darme cuenta de eso, cuando estaba estudiando, mis 30 compañeras de colegio eran mis amigas, pero después, al salir, sólo me quedó un grupo de 8, y hoy conservo 5, diría yo.... pero en realidad, me puse a pensar que a ninguna de esas cinco le cuento todo todo lo que pasa por mi mente.
Es que de verdad soy una persona muy reservada de mi vida, y de lo que me ocurre, y a ratos me parece inexplicable, que me exprese aquí, siendo que este es un lugar público...

Actualmente quien sabe todo de mí, es mi madre, ella lo sabe todo, todo le digo, y me he dado cuenta, que siento que la opinión de mi mamá es la única sincera, y es quien de verdad, y en un 100%, quiere lo mejor para mí.

A mis amigas las llamo, echamos la talla, pero ya no es lo mismo, yo sé que si algo me sucede, podré acudir a ellas, pero la cuestión diaria, no está, por lo menos no en las 5. Cada una tiene su vida, sus planes, y yo a veces, evito contar algunas cosas, porque fugazmente pasa por mi la idea de evitar generar envidias, o malas ondas... no lo sé....

L. me dijo que había sufrido decepciones con quienes consideraba amigas, y que la vida le mostró otra fase.

Yo concientemente, no me había fijado en eso, pero se que hoy no cuento todo, porque quizás los caminos que hemos tomado nos llevan a distintos lugares....

Mujeres Infieles

2007-06-07T19:55:00.000-04:00

El otro día me comentaron la historia de Iván, él un profesional exitoso, que apenas superaba los 30, se había casado muy enamorado, pero al poco tiempo su matrimonio no resultó, su mujer se fue con otro, y lo dejo sin otra oportunidad.
En esa época, llevaba dos días de sus merecidas vacaciones, pero al tercero decidió volver al trabajo, para no ahogarse en el alcohol, como lo había hecho.
Sufrió tanto tanto, que ya me he convencido que los hombres a veces se enamoran mucho más que las mujeres.

En esas circunstancias los amigos carreteros no faltan. Al mes conoció en una fiesta a una mujer... Verónica, que también había anulado su matrimonio y tenía una hija de 13 años.
A los pocos meses se casó con ella, hoy llevan dos años de matrimonio y tienen un hijo en común de 1 año ...

Pero parece casi cierto que ahogó su frustración en esta nueva relación, que tampoco lo tiene tan apasionado, no transmite alegría, pero si se ve más tranquilo, como resignado.

Los tiempos cambiaron... las estadísticas indican que hay más mujeres infieles, y curiosamente a los hombres les cuesta mucho más superar una infidelidad.

Pero dónde parte la historia del infiel?, en el pensamiento? en los besos? en el sexo?
Y cómo se pide perdón? y cómo se perdona?... son casi preguntas filosóficas...

Prometer fidelidad es muy fácil, pero cumplir a cabalidad muy difícil.

Una velita.

2007-05-24T16:24:00.000-04:00

Pueden ser muchas las razones, que lleven a escribir, y a publicar su contenido. A mi siempre me gusto escribir, de hecho tengo más cariño por el lenguaje escrito que el verbal.

De verdad no imaginé que este blog iba a existir más de un año, pero eso, ya es un hecho, tiene un año y una semana de vida. Y ese es el motivo de este post. Saludar, como es tradición, a mi blog. Y recordar a todos los que han pasado por aquí, y cómo ellos han sido historia.

El primer post fue de Profesur, no recuerdo si fui yo quien encontró su blog, o si fue él, quien llegó aquí. Me entretenía mucho, leyendo sobre el frío del sur, y esa vida de enseñanza, recuerdo como en estas épocas él preparaba su viaje a USA.
Junto a ese blog, encontré también a Alvaro y sus desvaríos, Priscila, y a mi querido Adán, quienes sagradamente venían semana a semana a este lugar, y yo también los visitaba. Alvaro tiene una forma muy particular de escribir, no sé por qué, pero tengo la sensación que nos conocemos de algún lugar. Se que Priscila es una excelente madre, como dice ella, el amor por su hija brota por sus poros, y espero que esté muy bien acompañada sentimentalmente ;)
Y Adán, creo que debe ser el más cariñoso de todos, y sólo espero que no desaparezca de la blogósfera
El post más sorpresivo fue el de Anónimo Aún, yo había dejado un comentario en su blog, y mi sorpresa fue ver, que él devolvió el comentario en está página. Y junto a él, llego su staff, la finadita yonomás, y tb turrexsita, que es una mujer fuerte y decidida.

Miss Granger, que hace tiempo no veo por acá, y quien es admirable por la pasión con que desempeña su trabajo.
Águila Libre, apareció después, y desde entonces, ha pasado regularmente por aquí. Hoy siento algo de tristeza, al ver como la han molestado, me doy cuenta de personas que sólo quieren dañar, en lugar de aprovechar estos espacios, para liberar energías y compartir ideas.
Leonardo llegó hace poco por estos lados, como tb Princessa, y me he acostumbrado a comentar por allá
Leoncita tb ha sido parte de este blog, y me alegra mucho saber que está de vuelta.
Lorena Sáez y Kityta de vez en cuando se acercan por estos lugares.
Mención especial para kuki, con quien comparto en muchos aspectos su forma de pensar, y espero que vuelva pronto a Chile.

Y yo que he estado aquí ocultando mi nombre, pero no mi edad, ni mis actividades, alguno saben algunas cosillas más de mí.
Quien sabe.... quizás alguna vez, salgo de este anonimato, y cuento más sobre esta persona que escribe del otro lado del computador.

Un abrazo cariñoso a todos ustedes, y a quienes pasan por aquí con el mejor de los ánimos.
y... feliiiz cumpleaños estimado blog!

La vida....

2007-05-14T14:53:00.000-04:00

Sólo ante la idea de la muerte, el hombre tiende a reaccionar, a mirar su entorno, y ver qué esta haciendo, ver si sus manos tienen algo que ofrecer.
Ese año había muerto mi tía, se enfermó de pronto, entró caminando a la clínica y de allí no despertó más. Y yo sentí que Dios se llevaba alguien de forma tan imprevista, y mis manos no estaban llenas aún, yo no había conversado con ella todo lo que tenía que decir. Prácticamente era mi abuela, y pensé que iba a estar cuando me titulara.... pero no fue así.

Antes de esas dos semanas, mi padre se había tomado unos exámenes de sangre, éstos arrojaron un resultado extraño, por lo que fue necesario una biopsia.
Era la segunda vez, que él tenía que pasar por eso. Yo creí que no sería nada grave.
Recuerdo de noche haber visto el resultado de la biopsia, aparecía la palabra "carcinoma". En menos de un mes, figuraba con mi familia en el hospital clínico de la UC.

Estaba rodeada de gente de blanco, con familias preocupadas. Estaba como ausente, mi tía se había ido, y mi papá operado de cáncer de próstata, con un futuro incierto. Era septiembre, pero hacía frío, o quizás yo estaba helada. Me apoyé en una de las paredes, para esperar que mi papá saliera de pabellón, venía dormido en la camilla.

Días antes de su operación, habíamos discutido fuerte, pero ahora yo estaba allá, esperando que todo saliera bien. Luego de verlo entrar a la sala de recuperaciones, bajé a una capilla dentro del mismo hospital. Había una mujer de ojos llorosos rezando. Y en la entrada un libro para encomendar salud para esos enfermos.

No recuerdó qué almorcé ese día, pero los médicos bajaban cual dioses a almorzar también... pero yo no estaba, no podía creer que todo eso estuviese sucediendo. Incluso hoy racionalmente me cuesta comprender.
Siento que la vida es corta, hoy tengo otra percepción del tiempo y de la vida.

Para colmo, en esas fechas tenía una prueba muy importante para la universidad. Y estaba en ese hospital, estudiando a los pies de la cama de mi papá.

Pero el sol salió, y pasó esa tormenta, el cáncer no alcanzó a comprometer nada más, y hoy, "en teoría" está curado. Dicen que el cáncer siempre vuelve en un rango de 10 años, todos los amigos de mi familia, que han pasado por lo mismo, se han vuelto a ver enfrentados al cáncer después pero de forma más violenta y con resultados distintos.
Hoy ese temor existe, está con nosotros, pero qué más se puede hacer, sólo aprovechar el tiempo y rogar a Dios que nos permita tener las manos llenas, para quedar sin deudas.

Fondo

2007-05-05T14:47:00.000-04:00

Estoy invitada a una cena social, de esas que te sacan fotos, y apareces en los diarios. El fondo fondo fondo del asunto es un fin de beneficiencia. Pero habrán muchas caras sonrientes para la cámara. Y muchas conversaciones para asegurar algún puesto de trabajo. Y yo no sé si ir. Trato de hacer el quite a esto, y pasar anónima.
A veces, me siento ajena, y no es que yo sea una apática social, me encanta ver a mis amigos, a mi gente, conversar y aportar algo, aunque sea mínimo, eso si que me llena más.
Ayer, entregué a una de las secretarias, a Carmencita, una imagen de San Expedito. Fui a una misa, y me regalaron esa imagen, recé un poco, y volví a respirar, me sentí agradecida... al final de la oración dice "propagaré tu nombre a los que tienen fe". Vi que Carmencita está pasando por una depresión, a pesar de su alegría constante, de su risa alegre, en ocasiones conversamos y sus ojos se llenan de lágrimas, y me entristece, porque no sé como ayudarla. Ayer, antes de irme, saqué de mi billetera la imagen, y previamente le pregunté si es católica, se la entregué, y estuvo tan contenta, su cara se volvió alegre, y sus ojos enlagrimados miraban ahora agradecidos, me sentí tan feliz.

Son esas las cosas que ponen contenta, por eso no sé si figuraré en aquella cena con pestañas enrizadas y brillo de labios.

Un principe.

2007-04-29T22:24:00.000-04:00

Era mi principe. Era una reunión de cuentos de hadas en un niño. En un niño de ojos inocentes y felices, como los míos. Tardes eternas como años, jugamos tanto. Fui una muñequita enamoradiza. Y era él mi principe, un "primer amor" de la infancia. El primer "niño que me gustó", y que yo escribí su nombre en mis cuadernos. Fui alegre, muy alegre. Era un juego, yo jugaba y olvidaba. Tiempo después, antes de mis 8 años, me fui de esa ciudad, y deje a mi amigo, a mi "principe" ahí. Cerré ese cuento. Los años pasaron y no lo vi nunca más.
Creí que mi infancia era un recuerdo difuso. Pero hoy me trajo una sonrisa a mi rostro.

Ahora vestida de adulta, ejerciendo mi profesión, supe que este principe también creció, y que escribe... algo así como un blog. Me encontré con alguien que de sonrisa amable, me recordó esa historia, y me contó que fue de él.
En un momento de curiosidad ingresé a esa página, y volví a ver el rostro de aquel niño, hoy de adulto. Ya no veo en él, la imagen del principe de antes. Veo simplemente a un joven como yo, lleno de esperanzas, y de vidas tan distintas. La imagen de este niño principe tan nítida a ratos, vuelve a ser difusa. Cierro esa página, con una sonrisa, y sabiendo que ya no soy su princesa.

La imagen es nada?

2007-04-15T15:21:00.000-04:00

La imagen, hoy tanta importancia que tiene... estoy tratando de aceptarme, y acostumbrarme a mi, para que cuando tenga arruguitas o algun rollito regalón no me torture.
Una vez tuve la oportunidad de conversar con un médico... el era dermatólogo y cirujano plástico. Fui a su consulta porque tengo algunos lunares, chiquitos pero varios... quería saber si me los podía sacar o si eran peligrosos... Después que me revisó, me dijo que no había ningún problema para sacarlos, pero que no eran de los de riesgo. Pasó el tiempo, y algo de cariño les tengo, asi que no me los he sacado.

Ese día conversamos un poco de la cirujía plástica, tan de moda estos días e incluso se puede pagar en cómodas cuotas. Yo le dije que no me operaría alguna zona del cuerpo, uno porque me da susto, y dos porque no voy a ser más feliz con un poco de silicona o con lo que sea.

Supongo que ahí no le simpatice al doctor, él me dijo que opinaba eso, porque era delgada y sin arrugas, que ya quería ver qué opinaría a los 50, o después de haber tenido hijos.
Puede que tenga razón, pero lo que quiero decir, es que hoy parece que el cuerpo es la felicidad máxima, sinceramente me encantaría pesar un poco más porque soy bien delgada, pero se muy bien, que eso no me haría más feliz, probablemente me sentiría bien, quizás más segura, pero la felicidad, para mi, al menos, no está en eso.

Distinto es el caso de operaciones reconstructivas o de casos extremos. Es que la televisión nos bombardea de cuerpos siliconados y hombres esculturales, pero es cosa que uno mire alrededor, para que vea que nadie es así, y por último la mayoría de nosotros no trabaja como modelos de multitienda, por lo tanto no es indispensable una figurita 90 60 90.

Yo creo que es suficiente con andar presentable, es decir peinado, bien bañado, ordenarse en lo posible, algo de maquillaje, pero por un asunto de respeto, de cuidarse, pero no como algo esencial e indispensable. La vida es mucho más que un cuerpo bello, la belleza física no asegura éxitos profesionales ni personales.... he dicho.

Un cuarto de siglo...

2007-04-11T19:58:00.000-04:00

Me parece que he vivido tan poco.... y estoy muy cerca de mis 25 años..... pero aún cuando no llevo arrugas ni peino canas, ya soy adulta, en un suspiro se acabó la universidad, y ya es otro recuerdo.
Era cierto entonces lo que decía doña María, de los 15 a los 20 ni te das cuenta.
Y una de las secretarias del lugar donde trabajo me mira con una cara que mezcla alegría y nostalgia... aprovecha tu juventud, si eres tan niña todavía, viaja mucho y no te cases tan pronto.

Siempre recuerdo el año anterior y lo comparo con el ahora. Recuerdo cumpleaños tiernos y viene un ramo de rosas rojas a mi mente, recuerdo cumpleaños lluviosos y muchos amigos, recuerdo muñecas y chocolates, recuerdo tarjetas, y llamadas inesperadas que son lo que más me alegra, recuerdo muchos regalos, recuerdo otros menos felices, pero al fin siempre alegres.

Quiero hacer tantas cosas y me arrepiento de otras tantas que no hice.

Tantos proyectos hay en esta juventud divino tesoro, pero también pueden haber muchos proyectos para los que peinan canas y llevan arrugas, si esas arrugas y esas canas son pura vida y nunca es tarde.... nunca es tarde.

Proyecto de vida

2007-04-02T20:10:00.000-04:00

Llegué cansada a almorzar a mi casa... después me acordé que hace días que no llamo a mi amiga Susana... y marqué. Se nos viene el casorio en un mes más app., y está tan contenta, tan ilusionada, que me da gusto escucharla... que ahora será señora.... y la despedida de soltera y demases.
La semana pasada fue a comprar las argollas, me habló de mil cosas.. talladas, simples, anchas, delgadas, concavas, convexas y no sé que no se cuanto.
Me dijo que van a incluir la fecha del civil, en la inscripción de las argollas, porque para el matrimonio religioso habrá que esperar hasta el próximo verano.
Está pensando en los souvenir para la fiesta, que chocolatitos, vinos... que este fin de semana va al homecenter a comprar un mueblecito para el baño, a buscar individuales... que el jueves tiene una entrevista de trabajo... y todo cambia, un proyecto de vida, un cambio bien fuerte.

Yo creo que hoy por más enamorada que estuviera no podría cambiar mi vida, me gusta mi casa, me gustan mis hermanos, me gusta conversar con mis papás. Pero también tengo súper claro que no soy tan niñita, por más que mi nick en este blog diga otra cosa.

El otro día estaba en mi escritorio, escuché a mis papás conversar en el jardín. Mi papá había comprado unas plantas, entre ellas unas hortenzias, mi mamá le dijo que se "dice" que si se plantan estas hortenzias en una casa la hija menor no se casa.... jajajjaa, yo me reía, y mi papá dijo voy a traer muchas y las voy a plantar todas!.
No pude evitar sonreir, en mi familia soy la menor de las mujeres, y mis primos son todos hombres, de manera que como comprenderán... las tías y las abuelitas de la familia están esperando un compromiso, cuestión que por el momento no me motiva, porque acabo de cerrar el cuaderno... estudie mucho mucho, y estoy recién viviendo más normalmente.

Además tengo tantas dudas con lo del matrimonio, porque una pareja tiene que superar la monotonía, lo cotidiano, la posibilidad de sentir atracción por otros y saber que a eso se tiene que renunciar porque la elección ya se hizo.

Una vez una monjita me dijo que casarse probablemente era más dificil que ser religioso, que era una vocación mucho más estricta, y creo que debe ser así.

Pero la Su dudas ninguna.... y no puedo evitar recordar las veces que salimos de carrete, las veces que estudiamos juntas, las veces que le di mis consejos con el patán de su ex, y las veces que ella me decía que un compañero de universidad se había enamorado de mi, que por qué no lo pescaba, de aquella oportunidad que viajé a su casa estando tan lejos, de los café con chocolates, de la llamada anterior al día de mi exámen de grado, y su mano dandome golpecitos en la espalda cuando estaba a punto de empezar con la exposición, de los momentos tristes y los alegres... y de esta última llamada, en que me dijo que ese día de su matrimonio, yo no puedo faltar.

No pensé....

2007-03-26T15:48:00.000-04:00

Había pasado policía internacional, sin mirar atrás... estaba lista para el embarque, con destino a un país de idioma extraño, pero que yo ya conocía. Aún así no me sentía tan segura. Es que era primera vez que tomaba una decisión tan de prisa y partía con mi amiga de la infancia a unas vacaciones rápidas y no planeadas.

Yo suelo ser muy racional, normalmente medito antes de actuar, y no ando moviéndome a puras corazonadas. Pero en ese viaje decidí arriesgarme y no pensar tanto... en realidad no pensé....

La semana anterior hice click en una de las ofertas de lan, y con eso ya tenía la reserva de los vuelos. Le dije a la Mati que ella organizara la estadía.
Hasta la noche anterior al viaje no teníamos una reserva segura... y debo admitir que no me gusta viajar así... finalmente la Mati reservó en una suerte de hostal juvenil... por lo menos tendríamos donde llegar.

Me bajé de ese avión algo cansada, pero aún más me agobió ese clima húmedo, en exceso, que mi ropa no resistía. Pensé en tomar un taxi, para llegar rápido a ducharme.... pero la Mati no quiso... no quería gastar en taxi... me dijo que camináramos hasta las afueras del aeropuerto y tomáramos un bus que nos llevara a la ciudad... (ella llevaba datos de micros y líneas de metro que le había dado otra amiga).

Arrastraba mi maleta, sintiéndo ese calor asfixiante, tratándo de no sentirme tan extranjera, y procurando caminar segura.
Subimos a la famosa micro, con maleta y todo, mapa en mano que me habían entregado en el aeropuerto, y donde obligué a la mati a llevar otro ejemplar.

El recorrido que había hecho yo desde ese mismo aeropuerto al hotel donde me había quedado antes, con mi familia, tardó algo asi como 35 minutos. En esta ocasión tardamos 3 horas. Esa micro se daba vuelta por los lugares menos turísticos y más inseguros de esa ciudad. Fue ahí cuando me vino el arrepentimiento absoluto... si yo siempre pienso todo... y programo mis cosas...
Miraba calle tras calle, tratando de ubicarme... pero no había caso... estaba perdida... quería sacar el mapa casi a escondidas, para no demostrar mi ignorancia del lugar en el que estaba. Me reflejaba en las ventanas de la micro... con expresión de calor... sin ánimo y ya con hambre.. sólo quería ducharme y dormir.... y me sentía tan, pero tan extranjera, no me identificaba con nada.

Levantaba la vista, la Mati al frente, mirando con aires intelectuales el mapa, y abriéndolo de par en par.... por consiguiente, ya todos los pasajeros se habían dado cuenta que eramos turistas.

Le pregunto... "ya te ubicaste?"
me dice.... "no tengo idea donde estamos"

UUUUUUUUUUUUUUfff y yo que pensaba que ella estaba orientada.... más angustia me vino... era atroz, sentirse perdida en unas calles extrañas, ya era tarde, sentía calor, y no sabía como abrazar mi maleta entre mis piernas, y rogaba no perder mi pasaporte, ni mis documentos....

Hasta que vi la luz, y nos ubicamos, nos bajamos como a 10 cuadras del hostal.
Entramos, y una chica bilingüe hacía las veces de guía turística y recepcionista.

El lugar era bastante juvenil, de paredes rojas y amarillas, en una esquina un pub con mucha onda, sillones simpáticos... claro.. yo pensé que todo el hostal era así... pero no.... la habitación que nos entregaron era insalubre, había que pasar por un baño para entrar... el olor insoportable... creo que no podría detallar lo que sentí ese día en el que sólo quería ducharme. Yo soy siempre la que duerme en cualquier parte, no me hago problema, un saco si lo hay, o un par de frazadas y listo.... claro.. pero ahí me di cuenta que eso siempre que el lugar sea limpio y seguro.
Y ese hostal de limpio y seguro no tenía nada.
Me comuniqué con mi familia en Chile, para avisar que había llegado... no bastaron más palabras para que me recomedarán que buscara un hotel.
Así lo decidí... mire a la Mati y creo que se sentía avegonzada.

Buscamos un hotel... pero esa noche ya era tarde, y no nos podíamos cambiar, así que me tuve que aguantar en ese hostal.... creo que ha sido la noche de más angustia en mi vida, me sentía insegura.... sentía que cualquiera podía entrar a esa habitación... voces de hombres con acento extranjero afuera... notoriamente ebrios... no dormí nada, la habitación era tan pequeña, que me sentía ahogada, tenía sed, pero no podía sacar agua de ninguna parte.

De madrugada estaba en pie, no me duché en ese lugar, por razones obvias, estaba tan insalubre.
Me hice amiga de una chica inglesa, le dije que nos ibamos, le conté del hotel, que por supuesto era de mayor valor. Ella me comentó que no tenía la posibilidad de cambiarse, que tampoco le había gustado el lugar, y lamentablemente tenía que quedarse. Me contó que había estado en el sur de Chile una vez, y que le había encantado. El sur de Chile!! cómo me hubiese gustado estar ahí en ese minuto...

Llegamos al hotel y una señora bonachona atendía... sin que le dijeramos nada... nos vio cara de agobio... nos acomodó una habitación de inmediato. Ahí si me duché, estuve feliz, no era un hotel cinco estrellas, pero al menos era limpio y seguro.

Los días que siguieron fueron de mucho sol.... ocurrió que la Mati no quería gastar en comida, ni en movilización, ni en tours, prefería conocer a pie.... yo cedí porque no podía costear la alimentación de la mati, pero tampoco quería estar a puro mc donalds, asi que caminamos mucho para encontrar lugares relativamente buenos.

A pesar de la desorganización evidente de nosotras, no tuve ninguna discusión con la Mati, en ese viaje, nos reímos, pero conocí la otra cara de ese país, al caminar como una ciudadana más, sin estar protegida por mi familia, ni por el guía turistico, vi la pobreza, la gente pidiendo en las calles, en ocasiones la poca paciencia de algunos en contestar preguntas.

Estuve en los mismos lugares que había conocido con mi familia, pero me parecían países distintos... extrañé mi casa mucho, porque de noche el clima tan húmedo no me dejaba dormir, y el hotel a ratos no tenía aire acondicionado.
Me di cuenta que no soy tan aventurera, y que ya no amo tanto los aeropuertos, me di cuenta que me gusta la organización, y que si voy de turista, de verdad prefiero un paquete turístico donde si pueda descansar y no estresarme tratándo de protegerme.
Me lamento de aquellos que viajan y que tiene que confiar en la publicidad excesivamente engañosa que muestran hostales como en el que yo estuve... lamento que la chica inglesa, a la que nunca pregunté su nombre tuviera que quedarse ahí. Ojalá que ahora esté en su casa bien.

Hoy, asumo plenamente mi responsabilidad, se que fui yo la que se equivocó, la que no pensó bien las cosas, fui yo quien no organizó ese viaje, si bien la Mati es mi amiga de la infancia, ya no pensamos igual, tenemos formas de vivir diferentes, y quizás exagero, pero me gustan los lugares limpios, no puedo transar la higiene y la seguridad de un lugar.
Hoy no tengo ganas de viajar, por lo menos no a ese país, por el momento no quiero volver.... sobre todo si fue ahí donde sentí un collar de fuego...

Casarse.... cambiar de vida....

2007-03-11T14:58:00.000-04:00

Tantas veces hemos intentado coordinar nuestros tiempos, y partir al café de siempre, para contarnos las historias que nos ocurren, con mis dos amigas más cercanas de la universidad. Pero en estos meses de verano, y sumando mi ausencia del lugar en el que mis amigas están, la cosa se ha hecho dificil, y como la hora del café se postergó mucho, Susana se vió obligada a contarme por celular, la decisión, creo la más importante de su vida: se casa. Sí señores, habrá matrimonio, fiesta y toda la parafernalia.

Debo decir, que una vez conté la historia de mi amiga, estuvo de polola por muchos años, más de 8 creo. La conocí en la cafetería de mi universidad, cada una contando lo suyo. Recuerdo que lo primero que dijo fue, que cuando egresara, compraba el anillo y se casaba. Pero Martín no valía un veinte... Susana lo llamó para decirle que la relación no daba más, y Martín no llamó nunca más.

Susana tiene 5 años más que yo, y estar ahí próxima a los 30, la complica. Y creo que por eso, no espero mucho para emparejarse de nuevo, esta vez un muchacho bueno, al menos esa impresión tengo, esforzado el hombre y trabajador. Lo conoció por una cita a ciegas que organizaron algunos amigos, y a 3 meses de haber acabado con Martín, se inició este pololeo que ahora lleva un año y va camino al altar.

Yo creo que no hay receta mágica, ni exacta para el amor, y quizás esta decisión de matrimonio, que racionalmente creo que es un poco apresurada, pueda ser exitosa.

A diferencia de mi mamá, abuelas y tías, yo no idealizo el matrimonio, siempre lo he visto como una vocación... como un trabajo constante, de momentos alegres, pero muy dificil también.
Compartir la vida con alguien, no debe ser cosa sencilla... supongo.

Ricardo, Don Ricardo, ya pasó los 50, dijo que se caso joven, porque siempre quiso casarse mucho antes de los 30... la razón? no quería ser papá viejo. Hoy me dice: "mira la tontera... si los hombres no tenemos reloj biológico". Pero no se arrepiente, aunque admite que ha sido dificil llevar ese "yugo común" ( cón-yuge). Se enamoró perdidamente de su mujer, por lo femenina que ella era, dice que eso, más que la belleza física, fue lo que lo conquistó. Él siempre me ha dicho que pololee harto, y que tenga de telón de fondo el matrimonio, para no andar perdiendo el tiempo... jajaja a veces me saca sonrisas.

Hay tanta ilusión en los ojos brillantes de los novios cuando se casan, y tanta resignación después. Será que la pasión tarde o temprano termina?, será que el amor eterno es una utopía? será que hay muchos cuentos de hadas que terminan en el matrimonio y no cuentan lo que pasó después? será que lo económico influye en el amor?.... o será que el concepto de amor es distinto en las personas...

Vaya Susana, éxito en este camino que se acerca....

Hacer las cosas, y hacerlas bien.

2007-03-05T20:30:00.000-03:00

La pura buena intención no basta, eso ya lo sé. Que el mundo está lleno de buenas intenciones, es frase antigua. Pero me he dado cuenta que a las personas nos molesta tener toda la disposición, las ganas de hacer las cosas bien, y que por algún "imprevisto" las cosas no resulten. Querer hacer algo bien y no poder.

Martita, la secretaria, de la oficina en la que me estreso por estos días, se queda hasta tarde, fuera del horario de oficina, para dejar todo listo para el lunes... pero hoy, todo se desordena, el escritorio vuelve a ser un desastre. Y se llena de personas impacientes para ser atendidas pronto.
Y yo, que necesito de la Martita, nada le puedo pedir, porque el teléfono no para de sonar.

Me resigno, y vuelvo a mi escritorio, que se me hace enano, no llevo ni un mes, y parece una montaña. Tengo mi agenda que es como una biblia, y trato de ser ordenada, como era cuando estaba en la universidad, o en el colegio con mis cuadernos, pero aún así, me cuesta. Me cuesta hacer ese orden.

Me gusta hacer las cosas bien, no me gusta tropezar... no me gusta caer, pero creo que a veces a porrazo se aprende.

Yo de chica fui así, no sé si conté en otra ocasión, pero aprendí a andar en bicicleta sin caerme, porque no quería que mis rodillas sangraran como las de mis amigos, entonces amarré mi bicicleta de los extremos con cuerdas de saltar, y las até a las puertas del garage de mi casa. Hasta que aprendí a equilibrarme, y hasta hoy, nunca me caí de la bicicleta.

Así soy para todo, quiero aprender sin caerme, quiero ayudar, quiero hacer las cosas bien, pero no me resigno a que mi técnica de la bicicleta no siempre resulta.

Y para hacer las cosas bien no me gusta pasar a llevar, ni tratar a las personas mal, pero aún no sé cómo ser firme y sacar la voz sin herir, prefiero ser más suave, pero quizás esa tampoco es la forma.

Y al final del día, veo en mí algo de soberbia, de querer siempre, que las cosas sean como yo quiero, y que en la vida, no siempre las cosas son como uno quiere.

No he dejado mis comentarios en los blogs que siempre visito, este fin de semana a más tardar, pasaré por todos, un abrazo, y gracias por descongelar este blog.

Recargando energías.....

2007-02-20T12:25:00.000-03:00

Tantos mensajes en mi blog, sólo les puedo agradecer las palabras sinceras de quienes han pasado por aquí para darme ánimo. Parece que este blog no se irá tan pronto al congelador (espero)

Debo decir que por esa experiencia poco grata no dejaré que el temor me venza, verme derrotada sería lo peor que podría hacer. Por supuesto que la percepción cambia, y todavía es muy pronto como para volver al lugar en que me quitaron esa medalla, la verdad, por el momento no tengo ganas de estar ahí otra vez. Gracias a Dios no estoy obligada a transitar por esos lados.... pero estoy bien.

"Estoy bien", eso le dije a una mujer morena y joven, le dije que me sentía bien y que estaba aprovechando el verano... pero ella me dijo que me veía cansada.
Me preguntó a que me dedicaba, le conté. Le dije también que por mi profesión leo mucho, ocupo bastante un escritorio, y que el año pasado, deje mis pocas actividades deportivas, para dedicarme al exámen de grado.

Entramos en una salita con luz y música suave. La masajista me dijo que pensara sólo en cosas alegres o que me dieran paz, nada de problemas.

En mis 24 años, nunca había tomado un masaje. La verdad es que tampoco me había fijado tanto en eso, ni era algo que yo quisiera en extremo. Pero se dio la oportunidad, y dije vamos.

Resultó espectacular, ojalá pudiera transmitir un poco lo bien que me hizo, tenía mi cuello y espalda tensionados, hasta dormí. Qué ganas que aquellos que tienen tantos problemas, aquellos que viven preocupados, que estan cansados y que no pueden detenerse.... pudieran tener un minuto de paz, y de relajación. Es como encajarse de nuevo, y darse ánimo frente al Marzo que se acerca como un gigante de pasos apresurados.

La verdad es que después de ese masaje parece que hay más fuerzas y ánimo para enfrentar lo que venga.

Por mi parte quisiera que el verano no se fuera, he descubierto que me gustan las estaciones más cálidas, no tengo ganas de sentir mis clásicas manos heladas del invierno. Pero vienen muchos desafíos y esos sí que tengo ganas de enfrentar.

Un collar de fuego

2007-02-05T10:05:00.000-03:00

Todavía siento que mi garganta está tiritando, me siento frágil, insegura, no quiero salir sola.

Creo que uno no sabe cómo es la vida, hasta que las cosas pasan, es una lástima que echando a perder, se aprenda.

No quiero salir con cartera a la calle, no quiero que me miren, quiero ser aún más anónima.

Estaba caminando por una avenida, me sentía muy mal, el calor me agobiaba, y tenía un fuerte dolor de cabeza. Vi un hombre delgado, pero musculoso, caminaba en sentido contrario al mío, luego seguí caminando y lo volví a ver.... me di cuenta que en algo andaba.... no sabía qué....

De pronto me detuve a tomar un colectivo, había mucha gente.... es ahí cuando siento que alguien me abraza, tomando la cabeza y mi cuello.... me afirma fuerte, y con sus manos sucias arranca mi cadena con una medalla... sin mucho valor económico pero con el clásico valor sentimental.... En esos segundos pensé que quería mi cartera.... o el celular... mis documentos... pero no podía reaccionar.... nada podía hacer.... no podía moverme.

Pero eso no me duele, la medalla no me afecta, para nada.... me duele la violencia... me duele que nadie pueda hacer nada.... me siento muy insegura... será que nunca me había pasado nada asi...

Probablemente quien lea esto, tendrá más de algún conocido que le haya pasado lo mismo que a mí. Yo misma conozco varias historias similares... y la verdad que uno cree que algo puede hacer, o que lo puede olvidar fácil. Pero lo cierto es que siempre es diferente a como uno se lo imagina. Eso de no tener fuerza para defenderme, sentir miedo paralizante, y agradecer por otro lado que no fue peor...

El cuello y el pecho estaba rojo.... me sentía más blanca que de costumbre, sentía que ahora no colgaba una cadena, sino un collar de fuego, me ardía la piel....

Había un par de personas entre 30 a 40 años... comentaban cómo me había quedado el cuello... le pedí a un señor relativamente joven, que me consiguiera un taxi, y muy amable me ayudó.

Sin duda, fueron los 5 segundos más largos de mi vida.... creo que todavía siento esos brazos en mi cuello, y todavía veo esa mano oscura en mi cuello blanco...

Venía en el taxi, pero no podía llorar... no podía desahogarme... y estaba dispuesta a pagar lo que fuera, con tal que me dejara en un lugar seguro, si es que lo hay...

Cuando llegué a mi casa, me duché, me jaboné el cuello, como intentando borrar la angustia.... pero es díficil, de verdad es difícil, porque ahora no sé como puedo protegerme, no sé...

Yo sé que es mi responsabilidad.... que debí haber sacado esa cadena, como siempre lo hago, cuando camino por ciertos lugares... pero fue una tontera.. lo olvidé... pensaba en otras cosas... fue un segundo... hay segundos que cuestan mucho.

Almita Bloggera

2007-01-22T13:09:00.000-03:00

He visto en algunos blogs cuestionamientos sobre el desaparecimiento de muchos bloggeros.... donde me incluyo... estoy tendiente a desaparecer, ya casi que me siento como un almita bloggera penando... Si! quizás ya ninguno de mis amiguines pasará por aquí, y si hay alguno leyendo esto, déjeme decirle que es una realidad, hay alguien detrás de estas letras que esta tecleando y que tiene ganas de expresarse.

Es que hay que cuestionarse un poco qué cosa se quiere comunicar... yo he de confesar, que este blog lo inicié después de algunos intentos fallidos, y con unas ganas inmensas de desahogarme, mientras estudiaba para el ya archiconocido exámen de grado. Y cuando quedaba un mes para tal evento, tenía muchas ganas de escribir, pero no podía desconcentrarme, y me pareció que cuando saliera de ese transe volvería feliz, jaaaaa pero no fue así. Pude escribir un par de cosas, pero todas las ideas maravillosas, quedaron simplemente en eso... en ideas...

Yo siempre que escribo pienso que no sé si volveré a escribir.......... espero que sí, espero contar un par de historias cotidianas entretenidas para quienes pasen por aquí, o quizás pedir consejos, para enfrentar situaciones personales o de amigos... quién sabe... quizás siga siendo una escritora muy viva. o quizás siga siendo una almita bloggera.

El último respiro.

2006-12-30T11:19:00.000-03:00

Vaya, cómo fue que el año se acaba sin avisar... tan pronto... parece mentira, pero así es, a medida que uno tiene más edad los años pasan mucho más rápido. Cuando sólo se tienen 10 años de edad, un año representa solamente un décimo de vida, pero cuando se tienen 20 o 30, cada año representa menos en la vida.
Este año fue muy díficil pero exitoso, pero claro no todo puede ser alegría, las cosas cuestan.

Cerré todos mis compromisos, y tareas, salvo una, una en monto pequeña, pero en calidad inmensa, estoy en deuda, y en mora; no he cumplido, y está presente todos los días, y aunque mi intención sea buena, no hay nada que me excuse, y la explicación agrava la falta. Y el mundo está lleno de buenas intenciones, cómo dicen, de qué sirve una buena intención, si no se ejecuta.

Dios me perdone, y me ayude a cumplir con lo que debo pronto...

Austeridad.

2006-12-18T20:18:00.000-03:00

Entre tanto casorio con parafernalia uno se pierde, es increíble como la prensa pasa desde el tema político al farándulero, y es imposible no saber, es imposible saltarse alguna parte o poner pausa, porque a la hora que se encienda la tv. se ve algún matrimonio, del fin de semana pasado.

Entre tanta cosa algo chabacana, y exceso de protagonismo de la señora Díaz, yo he concluído que me encanta aún más el anonimato, y si alguna vez me caso, lo haría tranquilamente con la gente más cercana, ojalá no invitados de compromiso. Si bien el cambio de vida hay que celebrarlo, me parece que debe ser con moderación.

Sin embargo, no sólo he observado eso, también les puedo contar otra versión de vida, austera, moderada quizás en extremo, pero es digno de admirar. Hay una familia que vive cerca de aquí... se compone del matrimonio y 11 hijos, si, leyó bien ONCE, y viene uno más en camino. Es decir, en Mayo serán 12.

Como supondrán la economía allí no es cosa sencilla, siempre me ha llamado la atención las familias numerosas, las historias de mis abuelos cada uno con 7 hermanos, son siempre interesantes. Así esta familia que les comento lo es también. Y ahora la admiro aún más puesto que tuve la oportunidad de conversar con la mamá de estos 12 niñitos, y de ver tranquilidad en sus ojos, su vida no es fácil, porque los problemas de cada hijo son importantes, pero se le ve feliz.

Coca-cola en su casa no hay, salvo los fines de semana, pero la bebida queda reservada para el padre de familia, ya que es él, el que se parte el lomo laborando todos los días, como los dos litros de bebida quizás no son suficientes para todos los niños, la mamá opta por preparar jarras de jugo con agua de la llave y algunas hojitas de hierba que endulza con miel, o bien jarras de agua con rebanadas de naranja y de limón. Lo mismo les da a las visitas que llegan en la semana, y nadie se ha quejado.
Legumbres en la casa es el plato fuerte, nada de dulces, la ropa por supuesto se hereda, y entre todos los hermanos se cuidan.

La mamá cuenta que cuando ella era niña en navidad recibía una caja de galletas de regalo, y siempre lo recuerda con cariño. A sus hijas esta navidad les compró una revista a cada una de "art attack", es una revista de manualidades basada en un programa de televisión. Y eso sería todo, además de la cena navideña y de compartir con los demás.

Ella misma ahorra en sus cosas personales, incluyendo el maquillaje, usa las sombras y labiales hasta que se acaben, y no cuando aparezca la nueva paleta de colores de maybelline o lancome, sino hasta que se terminen. Cómo me gustaría imitar eso!!, la próxima vez que compre maquillaje lo pensaré... jejeje

Su historia es rescatable dentro de tanta histeria colectiva por los regalos, ella ha enseñado a sus hijos a valerse por ellos mismos, a valorar lo sencillo, por supuesto que su tarea no es fácil, y con otro hijo más en camino, está recién comenzando.

El regalito

2006-12-13T18:44:00.000-03:00

El asunto político del momento ha sido demasiado, es mucha pasión encendida.. yo pensé varias veces en venir aquí a lanzar mi pasión, pero no... me quedo sólo con comentar que conocí una vez a Pinochet, estaba por estas mismas fechas en una librería, de pronto viene un grupo de gente, todos de terno y corbata, con audífono y probablemente armados, deben haber sido unas 10 personas, entre ellas estaba el héroe o villano (como usted prefiera) Augusto, se veía como un señor de mirada dulzona, afuera la gente se iba sumando, algunos pasaban haciendo desprecio, otros aplaudían.
Debo haber tenido unos 10 años... año 92 quizás.. no recuerdo bien.
Terminamos de comprar con mi mamá, me tomó de la mano, y permiso, salimos del lugar. Es que sea uno del lado que sea, puede salir herido.

Seguramente esa vez estábamos comprando regalos de navidad, igual que hoy, pero a estas alturas soy yo la que más dirige las compras, que mi mamá.

Preferimos ir temprano de shopping, porque en la tarde ese lugar llamado mall colapsa, es im-pre-sio-nan-te no?... y yo que soy media autista pa' esas cosas, no me gusta ese estado de "caminar" y no avanzar, estar pidiendo permiso a cada rato, no encontrar nunca quién atienda, y cuando uno se decide, peoor, una fila eteeeerna de personas en la caja... terminando con la guinda de la torta.... una lolita empaquetadora que se demora años y nunca atina con el color de la cinta...

Dada esas circunstancias, llegamos tempranito, estaba más desocupado, y más disposición, compramos los presentes de compromiso, esos regalos que uno no quiere hacer, pero debe hacer. También los regalines para la family, están casi todos listos, salvo mi santa madre... obvio, ni modo que le comprara el regalo en su presencia.
La estuve interrogando sobre qué le gustaría que le regalara, pero como siempre no le gusta que me complique, yo en mi mente culta pensé en libros.... ella levantó una ceja y se rió... está claro que prefiere otra cosa... quizás una lamparita para su mesita de noche... pero a mi me gustaría algo más personal, es que siempre prefiero hacer regalos que tengan alguna utilidad, que se note preocupación, pero que no sea tan costoso, para no perder la esencia de la navidad ;)

Definitivamente el sentido de la navidad es profundo, pero es imposible desligarse del regalo... y creáme, por más que usted lo intente, no podrá...

Dra. Corazón

2006-12-02T15:01:00.000-03:00

Las relaciones de pareja son tan enmarañadas, que es muy difícil dar consejos, o entender a los amigos.
Cosas que resultan evidentes para un amigo, no lo son para el que está con el corazón destrozado, viviendo una pena de amor.

Esta semana entre mi flojera, de estar descansando y analizando todo, mis queridos amigos se han acordado de mí, para conversar.. y agradezco tanto eso, a veces los carretes o reuniones no son tan frecuentes, pero cuando hay una penita de amor ahí hemos estado todos.

Mi buen amigo Pato, está sufriendo harto, pololeó 5 años con unas de mis mejores amigas Laura, y desde hace dos años que la relación venía mal, se notaba cuando nos juntábamos, estaban fríos.
Laura terminó muuuuchas veces con Patricio, pero él no entendía, siempre sostenía que no quería perder a Laura, que era la mujer de su vida, etc.
Laura se tituló dos días después que yo di mi exámen, junto con contarme eso, me dijo que había terminado definitivamente con Patito, y que el asunto no tenía vuelta, de hecho ya está saliendo con otro.
Pero Pato está malherido, además hace poco perdió su pega, su familia no lo apoya, porque ellos dicen que fue su culpa, la ruptura con Laura.
Todos le hemos dicho al Pato, que tiene que sacar fuerzas, y olvidar a Laura, que ya no tiene caso insistir, pero él, no entiende, sigue rogando.... hemos hablado horas por teléfono... sólo espero que se reponga pronto.

Por otra parte está Mariana, mi amiga de siempre, de hecho creo que alguna vez hablé de ella en este blog, Mariana también ha pasado penas de amor... primero porque su padre ha sido infiel muchas a veces a su mamá, y a pesar de ello siguen casados.
Yo, personalmente, a partir de la historia de Mariana, he pensado que si me caso y tengo hijos, cualquier problema que tenga con mi marido, los hablaré a puerta cerradas.
Porque Mariana, más de una vez ha llegado con lágrimas en los ojos, contándome las discusiones de sus padres, ella ha sido receptora de todo eso. Y también creo que esa historia también se ha reflejado con sus pololos.

Mariana y Felipe deben llevar más de dos años juntos, hace un tiempo tuvieron un problemilla menor (según yo) cuando ella encontró unas fotos de unas "ciberamigas" en el computador de Felipe.
Después de eso, yo al menos, los he visto bien. A Felipe no lo vemos nunca en msn, y a mi me parece un buen tipo. Ahora último, ocurrió otro episodio similar.
Por una casualidad Mariana, encontró varios correos electrónicos de Felipe, destinados a una de sus nuevas compañeras de trabajo, en un tono bastante amoroso, pero nada comprometedor. A mi me pareció claramente un coqueteo de Felipe, son cosas como "linda", "mi niña", usando el nombre de su compañera de trabajo en diminutivo etc... pero no me parece que indique infidelidad.
Mariana está dudosa de nuevo, yo creo que su principal temor es repetir la historia de su madre, si bien Mariana hoy está más serena, más madura, no sé por qué la veo más vulnerable que mi otro amigo Patito.

Cosas de pololos, cosas enmarañadas no más....

¿Dónde está mi esencia?

2006-11-26T21:55:00.000-03:00

Estoy "desinspirada", no sé si lo del grado terminó por consumir mis energías, pero parece que aún no termino de resucitar. No me animo a publicar las entradas que tengo a medio a escribir, parece que este blog, va derechito al congelador.

He buscado alguna plantilla, y vaya que he buscado, pero ninguna es de mi total agrado, como que necesito un cambio., quizás necesito desaparecer un tiempo y volver a inspirarme...

Admito que estoy cansada, anoche soñé que nuevamente tenía que dar el famoso exámen, y que estaba en las horas previas.. claramente fue una pesadilla.
Pero esa pesadilla termina cuando recuerdo aquel instante, que nunca olvidaré, y que parece sacado de un cuento: cuando los profesores me dijeron que había aprobado, estaban todos de pie en la sala, con una sonrisa, felicitándome, deseándome éxito en mi carrera profesional.. diciendome que yo era mejor que toda la comisión que me evaluó.. es como para no creerlo.. si simplemente soy una más....

Hoy sólo necesito recuperar energías y volver a la vida normal.
Besos a quienes me leen... o pasen por aquí....

Crema de caracol, solarium y arrugas

2006-11-24T09:34:00.000-03:00

Mi abuela cumplió 83 años... y llama a la radio! para participar en concursos... jajajaja... "si yo sé lo que preguntan en las radios po' mijita.... cómo no voy a participar también"

Pucha que quiero a mi abueli, y pucha que me hace reir a carcajadas... ayer le llevé unas fotos mías... mmm parece que soy egocéntricaaa... pero se las tenía prometidas, ella eligió una de rostro, donde se me ven unas arrugas, le dije que para que elije esa foto "no ve que tengo arrugas en los ojos donde me estoy riendo..."
Ahí las carcajadas las tuvo ella, y fue a contarle a mi abuelo, que estaba sentado, en ese sillón grandote, mirándonos con cara de sorpresa, también se rio él.

Pero es cierto, que con 24 años tengo dos canas y arrugas en los ojos.. así que estoy pensando en usar la famosa cremita de caracol, que en el centro venden a luca.. obvio.. no la del llame ya, quien sabe, quizas en una de esas resulta, aunque la crema de caracol es más para las manchas que para las arrugas, y yo más blanca no puedo estar.

Soy tan blanca como mi abuela, pero ella dice que en sus tiempos, la piel blanca estaba de moda.. hoy no, nací en una época equivocada, pero me resisto a ser como una lagartija al sol porque tampoco consigo mucho con eso, nunca quedo con bronceado fascinante, sino que con un tono color jaiba.

Mi abuela me pide que coloque la foto en el marquito, y que salgamos a caminar, quizás la brisa marina hace algo por mi piel... o quizás me quedo así blanca y de seguro llamo más la atención...

El medallón

2006-11-18T10:20:00.000-03:00

Estoy de pie, con el sol en los ojos, y con el balón naranjo en las manos, necesito acertar esta vez, pero la canasta está muy alta... me cuestiono por qué decidí estar en esta actividad extraprogramática, jugando básquetbol, si a mi en realidad me gustaba la gimnasia rítmica, pero éramos tan poquitas niñas en esa actividad, que el taller se tuvo que cerrar.... y entre las opciones sólo me quedo básquetbol... que me asustaba, porque todo era tan rápido, tan rudo, y yo era tan delgada, tan sin fuerzas a veces....
Pero por otro lado, tenía que perseverar, si los demás pueden... por qué yo no iba a anotar esta vez??

Hay público, me están mirando, están pensando en mí, y en mis manos, en mis habilidades...

Algo así me pasó con la profesión que elegí, tan ruda, tan competitiva, pero sobrevive el más constante, parece que sobreviví, porque esta vez, no tengo miedo, esta vez todos me miran y no me importa, esta vez si anoté, y gané... aprobé el exámen de grado... y esta vez todos me aplauden...

Más vale tarde que nunca...

2006-10-05T11:14:00.000-04:00

La verdad es que, hace mucho tiempo debí haber escrito esta entrada, sólo hoy me digno a aparecer.

Quiero agradecer a todos quienes se han preocupado por mí. Estoy muy bien, sana como un yoghurt, sólo que el tiempo por estos días me apremia, es por esa razón que estaré lejos de este blog, al menos por un mes y medio; y antes de navidad espero volver en gloria y majestad.

Me encanta escribir, más me encanta escribir anónimamente, porque, como he dicho antes, me permite libertad, pero por estos días no he podido hacerlo.

Tengo muchas ganas de volver, tengo muchas cosas que contar, varias entradas a medio escribir en el archivo de este blog, que espero salgan pronto a la luz.

He pasado rápidamente por los blogs de las personas a quienes siempre leo y que probablemente también me leen, pero muchas veces sin dejar mis comentarios, porque ni para eso tengo tiempo.... los extraño demasiado.. uno se encariña con este asunto del blog, se encariña mucho más con las historias de sus autores, espero que no sea un cariño ficticio.

Un beso grande, y un abrazo fuerte....

Niña Incógnita.-

Sin dormir....

2006-08-25T22:31:00.000-04:00

Eran las 2 de la mañana y no podía dormir, me levanté a tomar agua, y encendí la luz de mi velador, esa luz como color mantequilla, que aún siendo luz, es algo oscura... me sentía como angustiada, pero sin razón, era como si hubiese soñado alguna cosa que no podía recordar.

El computador sobre mi cómoda, al lado del florero de vidrio, con esas flores de madera, me llamaba a encenderlo, estuve a punto de venir a escribir, pero si en ese momento lo hubiese hecho, probablemente habría escrito puras tristezas....

Admito que cuando despierto a esas horas estoy sólo yo misma, en la soledad absoluta, en el silencio más profundo de mi casa, todos durmiendo, y trato de razonar, de decirle a mi conciencia que me pregunta tantas cosas que no me hable más, y que me deje dormir, pero no es posible.... me sigue preguntando qué es lo que tengo que hacer en la mañana, en la tarde, en la semana, qué es lo que he hecho los días anteriores, vienen las preguntas.... pero el sueño no vuelve.

Decido apagar la luz, y volver a mi cama, pero aún mis ojos están muy abiertos, y ahora disntinguen entre la oscuridad, cierro los ojos, pero sigo despierta, abro los ojos si siento algún ruido, mis perros que se mueven allá afuera.... enciendo la luz... pero tengo que dormir....

Cierro los ojos y me repito que tengo que dormir, porque tengo que descansar... uff pero ya suena el despertador... no alcancé a dormir??....

No fumarás

2006-08-17T11:41:00.000-04:00

Caminaba rapidito hacia la universidad en esos clásicos días, con los minutos contados para llegar a clases, el pelo húmedo que no alcanzaba a secar, y con poco desayuno en el estómago. Mis compañeros fuera de la sala, el 95% de ellos fumando... ya quedaba yo impregnada en el rico aroma del cigarro, incluyéndo cuadernos, chaqueta y bufanda, puaj, pero qué se le va hacer.

Si en realidad, el cigarro, sirve para todo, para quitar el hambre, para ir al baño, para desestresarse, para los nervios, para la alegría, para pensar, para no llorar, para llorar, para conversar, para el cafecito, para el aperitivo, para el bajativo... en fin... utilidades varias.....

La primera vez que fumé y creo que fue una de las últimas, tenía como 14 ó 15 años, era un día nublado, llegó mi mejor amiga a mi casa, con los tres cigarritos sueltos en su billetera... busqué los fósforos... salimos afuera... caminamos por ahí, por allá, bien lejos, no vaya a ser que los vecinos me vieran fumar, los encendimos en una calle, detrás de un árbol jajajajja, como que fuera un delito, hasta que encontramos una casa en construcción y fumamos... la Andrea terminó algo mareada, y yo con un poco de dolor de cabeza, compramos mentitas y chicles, para que nadie sospeche... Andrea se volvió una fumadora, es toda una experta en cigarros, yo no, habré fumado un par de veces y sería... hace años que no fumo, y no tengo el menor interés.

Y ahora, sorpresa!! "le tenemos ley nuevecita", calentita, recién salida del horno... y es toda una novedad, la más rígida de américa latina, hasta donde sé, y a mi la verdad me tiene bien contenta (respetando a mis queridos amigos fumadores) ya estaba bueno ya, el que fume, que no moleste al del lado, cada uno puede ejercer sus derechos, en la medida que no entorpezca los derechos de los demás.. y más que eso, cuidar al que fuma, para que vaya dejando el vicio... cosa bieeeeeeeeeeeeeeeen dificil.... me parece que lo positivo de la ley es que protegerá a los que nos fumamos y queremos respirar bien, (si es que se fiscaliza el asunto, y si es que hay alguien que fiscalice), pero los fumadores, carretearán en sus casas, fumarán en el patio.. pero de fumadores seguirán igual... y es comprensible, porque algo adictivo, no se puede dejar de un día para otro, o si aún no son adictos, fuman porque quieren, y por supuesto que se respeta también...

Pero los que no fumamos, queremos aire... en fin, gracias por no fumar....

Imperfectos

2006-08-08T23:21:00.000-04:00

Que no hay que hablar ni de política ni de religión, porque siempre genera polémica, espero que estas líneas no generen polémica...

Que se acaba esta vida y Dios está con los brazos abiertos esperándote, queriéndote desde siempre, habiendo conocido tu persona desde antes que nacieras.. que está ahí para dar todas las respuestas que necesitas, ofreciendo para ti, bienestar eterno y amor infinito. Eso, según un autor agnóstico, es demasiado bueno para ser verdad... es tan maravilloso, que no puede ser cierto, y como no puede ser cierto, se pone en duda, no se cree.

De niñita, tenía en el respaldo de mi cama, un niño angelito de greda, que mi mamá compró en un algún lugar, la cama de mi hermana también sobre el respaldo tenía otro angelito. Ahí aprendí a rezar el "angel de la guarda"... como a los 7 años, aprendí el significado de la señal de la cruz, de la misa... a los 8 años tuve una pena tan grande que me arrodillé llorando a rezar a la virgen.. en la adolescencia, la religión me era casi indiferente... y vino la etapa de los cuestionamientos, de no entender... de preguntar... hace pocos años me reencontré con la religión, y he concluído que a nadie se puede imponer una fe, cada uno tiene su momento, y lo mejor que puede hacer alguien para enseñarle a otro, es dar el ejemplo.

Pero aparecen los curas pedófilos, los errores de la Iglesia... ¿cómo perdonar eso? cómo perdonar un sacerdote que abusa de su condición... eso es prácticamente imperdonable... y yo siendo católica no lo puedo entender... pero concluyo que antes de ser religiosos, son humanos con miserables defectos como todos, concluyo que la Iglesia en cuanto ente formado por humanos, administrada por humanos, dirigida por humanos, comete uno y mil errores... pero no por eso dejo de creer en Dios, en que hay algo más... esta vida no puede ser todo lo que existe...

Si la desastrosa clase política (izquierda, centro y derecha) comente errores siempre, no dejo de ser chilena.., porque también tienen miserables defectos.

A pesar de esas personas insensatas que se aprovechan de su condición de religiosos, también existe el otro lado, esas mujeres de claustro que se dedican a rezar, que dedican su vida a rezar por otros, eso es asombroso, no tienen ni un asomo de dudas de la existencia de un Dios, y están tan convencidas de eso, que soportan vivir en condiciones mínimas... tienen tal sentido de trascendencia hacia otra vida, que cualquier sacrificio es pequeño, o esas personas que salen a misionar, y que entregan al pobre alimentos y ropas de la misma calidad de las que ellas utilizan.
Una vez, conocí a una persona de mucha fe, ver a esa persona rezar era impresionante, yo admiraba esa fe absoluta y tranquila.
Me quedo con ese lado de la Iglesia, con esas personas que entregan tanto, que uno quisiera imitar, pero que es tan difícil, también me quedo con aquellos que no creen en Dios, que no son católicos, o que no les interesa, pero que respetan las religiones y las diversas formas de ver la vida.

Muchas cosas le he preguntado a Dios y le pido que me ayude a encontrar respuestas, algunas las he encontrado, otras todavía las busco... pero si estoy segura, que si se acaba esta vida, Dios está esperándonos...

Ustedes qué le preguntarían a Dios? y hay algo que le agradecerían?: yo le agradezco esta vida, estas personas que están cerca, y le pregunto ¿por qué somos tan injustos, tan errantes?...

Para los que pasaron por el post anterior, la chiquilla mariana está bien, ordenando sus ideas al parecer, está tranquila, y es mejor que sea así, porque si se sigue ahogando en un vaso de agua, nos ahogara a sus amigos también jejej...

Mariana.. no sé como ayudarte.

2006-08-01T21:29:00.000-04:00

Mariana no sabe qué hacer, y yo estoy sin palabras, no sé qué aconsejar:

Mariana llevaba dos años de pololeo, un pololeo muy lindo, parecía que se querían mucho, más parecia que él la quería mucho más a ella. Era una cuestión casi envidiable, con lluvia o sin lluvia, con problemas o sin problemas su pololo siempre estaba para ella, siempre estaba allí, siempre estuvo cuando ella lo necesitó.

Un día, Mariana fue a la casa de su pololo a verlo.. se sentaron frente al computador de su novio, Mariana iba a revisar el correo... su pololo le dice que vieran las fotos tan lindas del noviazgo que él guardaba en su pc, en los archivos recibidos de msn, comienzan a ver las fotos, y en eso aparecen fotos de otras mujeres, supuestas amigas que Mariana no conocía: el asunto es el siguiente: su pololo, mientras pololeaba con ella, entraba a chats, conoció a un par de muchachas de centroamérica, las que le mandaron sus fotos, nunca se vieron, sólo hablaron un par de veces por internet.. es un engaño igual... hoy su pololo le pide perdón, que le de sólo una oportunidad...

Mariana no quiere hablar, no quiere saber nada, no sabe que decidir, le pidió unos días... no sabe si es grave o no.. no sabe si puede confiar... y yo... de verdad.. no sé que aconsejar

Hay vida allá afuera?

2006-07-29T21:57:00.000-04:00

Admito que estoy bien alejada de los blogs, que me encantan leer... del msn, de la televisión, de mis amigos, de la vida social... y todo eso porque estoy en proceso de "titulación"... cuestión HAAAAAAAAARTO dificil.. es el último paso, pero es el paso gigantón... quiero trabajar, pero todavía no... quiero salir, pero todavía no... tengo que ser paciente, pero me cuesta.

Y además quién me asegura que tendré pega, si todos las profesiones están colapsadas, y la mía también, obvio.

Estoy entre los libros y el frío, entro a msn por dos minutos, converso con mis compañeros de este mismo tema, estamos todos igual... vuelvo a lo mismo.

Mi dormitorio ya es todo un centro de operaciones... todos los días se repite la historia, tengo mi chalcito al final de mi cama, escritorio con hilera de libros y cuadernos, otros más en la cómoda, entre medio de mis pequeñas flores de madera, que traje del sur, la última vez que fui...

Y la gran masa de libros y cuadernos está en un caja plástica grande, pero son tantos, que algunos se escapan de ahí.
Más allá el teléfono, la lámparita, y en las paredes las fotos que me recuerdan que soy persona, que tengo vida, familia y amigos... que por supuesto están esperando que me titule.

El paso por la universidad ni lo sentí, cuando estaba en 1er año me imaginaba muuy grande, muy adulta titulándome, pero no, en realidad sigo siendo niña todavía, aunque tenga 24.

De la universidad me llevo lo mejor, un gran amor, y amistades buenas... sólo me falta llevarme una cosa: el título que entré a buscar..

Quiero aprovechar de agradecer a todos los que han pasado por esta página dejando sus comentarios y opiniones, prometo ir a cada uno de los blogs, ténganme paciencia...

Soñando

2006-07-26T00:00:00.000-04:00

Mmmm... este blog está más rosado de lo que yo quisiera... pero quisiera tantas cosas... soñar no cuesta nada... me encantaría viajar, más que cualquier otra cosa material, porque los viajes siempre se recuerdan, conocer lugares en los que no he estado, en los que sólo he estado en sueños, conocer europa, el caribe, norteamérica, egipto, tantas cosas... me encantaría. Será por eso que me gusta el aeropuerto de Santiago?, y ojo sólo el de Santiago, que es lejos mejor de los que he estado en Argentina o en Brasil... en fin...

Bueno... he estado un poco floja para escribir, y para visitar a mis amiguis bloggueros, es que estoy concentrada en mis deberes, pero pronto estaré por esos sitios...

Y todo se vuelve una vieja historia...

2006-07-16T14:10:00.000-04:00

Y salió el sol... y parece que todo se olvida.. es lo que siempre pasa, todos los años se repiten las mismas escenas, la gente nadando en sus casas, bomberos y carabineros arriesgando la vida, pero cuando aparece el señor sol, todo se vuelve una vieja historia... y probablemente en las próximas lluvias se repetirá igual, y eso no debería ser así, y es algo que va más allá de los partidos políticos y los gobiernos de turno, siempre ha sido lo mismo, se podrían tomar medidas, construir las casas y las poblaciones donde corresponde, y no en cualquier lado, es una cuestión de lógica, básica, en fin...

Llueve fuerte, por la ventana de la cocina se ve el cielo llorar, estamos las tres sentadas en la mesita, al lado del refrigerador, en la casa de la Paz, ella moviéndose mientras habla, no puede estar tranquila un minuto, la Daniela ahí sentada mirando a través de sus eternos anteojos, con su pelo liso, y yo tomándome el tecito, y estamos hablando de una y mil cosas a la vez.

Hoy nuestras diferencias se notan, nuestras vidas y actividades son diferentes, no como cuando estábamos las tres en el colegio, y andábamos juntas siempre. En ese tiempo éramos muy parecidas para hablar, para vestir, en la forma de pensar.

Entramos a la universidad, y en el primer verano de vacaciones, estabamos ahí reunidas, en el mismo lugar, sacando bebidas para volver a echarnos en el jardín al lado de la piscina, fue esa vez en la que prácticamente me freí, figuraba roja cual jaiba, porque como estábamos de vacaciones había que celebrar, y nos dedicamos a la piscina, claro que yo, no me detuve en que necesitaba más bloqueador, a las 7 de la tarde, mi persona era sinónimo de color fucsia, la Paz ya muy negra riéndose, la Daniela sin anteojos mirándome asombrada, con los ojos muy abiertos, ni su miopía le impedía ver mi color.
Y yo, con el gel, de aloe vera, en la mano, quieta, y culpándome por supuesto. Desde esa vez, prometí, nunca más descuidarme, mi piel es muy blanca, y morena está claro, que no seré nunca.

Pero ya no soy irresponsable, han pasado casi 7 años desde que salimos del colegio, y las tres hemos cambiado, nos seguimos tolerando igual, ya nos conocemos mejor las diferencias, y a veces, el mal genio, aunque ya no hablemos tan seguido como antes, ni nos veamos tan a menudo.

Es cierto, nadie puede adivinar cómo se irán dando las cosas, la Paz, ya se tituló y trabaja, antes se quejaba que su eterno amor platónico no la miraba ni por si acaso, hoy se queja de lo sola que se siente en Santiago, de lo poco que gana, de los rollos familiares, los de ella y los de su pololo. Antes nosotras éramos las más chicas en su casa, hoy su casa está llena de sobrinos, y a mi me asombra lo grande que está la hija de su hermana mayor, eso me dice que el tiempo ha pasado, y que ya no somos tan niñitas.

Daniela, mantiene sus lentes, dice que cuando empiece a trabajar y sea pudiente, se operará con láser, y los lentes también serán parte del recuerdo, así como hoy también es parte del recuerdo, su ex novio Felipe. La verdad es que cuando vimos a Felipe, todos coincidimos en que eran el uno para el otro, ya nos imáginabamos en el romántico matrimonio, todo era perfecto, éramos como 15 personas que nos juntábamos en la casa de alguien.... los amigos de Felipe, y nosotras, las amigas de la novia, hoy recordamos con agrado todo eso, pero del romance ya no queda nada. Hoy mismo Daniela me dijo que "como el chino es capitulo cerrado para la multimillonaria giuliana sotela", Felipe también es capitulo cerrado para ella..

Y yo, cada día que pasa dejo más de lado mis zapatillas, y "estás más ordenada, más señorita" dice la Paz, eso puede ser cierto...

El cielo se pone muy oscuro, tomo las llaves y mi bolso, el té y las galletas ya se acabaron, me voy les digo, es muy tarde, la Paz chilla "tu siempre te vas así de repente" y vienen los abrazos, como que estuviéramos en el aeropuerto y tomara un avión muy lejos, y es cierto, quizás cuándo nos veremos de nuevo, y todo vuelve a ser una vieja historia...

Abrazando

2006-07-08T09:42:00.000-04:00

Qué bueno es tener el computador propio, es como la agenda, el diario de vida, el no-se-qué. Yo que estuve con mi pc enfermo grave, a punto de perderlo, hoy valoro esta máquina, pero espero no valorarla en exceso, tampoco quiero ser superficial. En realidad no es la máquina en sí, se trata del contenido, sobre todo las fotos, que me da por andar sacando fotos en todos los eventos sociales en los que ando, me encantan las fotos, debí haber estudiado fotografía? mmm no, es mejor de hobbie. (así se escribe hobbie?)

En fin, aquí me las llevo, cuando tengo un minuto... escucho música, veo tele, toy en msn, respondo el mail, y escribo en el blog... jajaja se supone que es el minuto de relax, pero hay que aprovecharlo bien no??, parece que me canso más aquí, que haciendo mis labores diarias, pero lo importante de descansar, es "cambiar de actividad."

Uufff recuerdo cuando salíamos de vacaciones y mi mamá decía que no había para qué levantarse tarde, ni andar flojeando, que se podía hacer otras cosas (léase actividades físicas, natación, bicicleta, o cualquier cosa). Aunque, sigo creyendo que no hay cómo estar un día al menos, no haciendo nada, mirando el horizonte... en quietud....

Este año, estaba a punto de salir de vacaciones y egresar. Eran los primeros días de Enero, así que me levanté bien temprano, en tenida veraniega, a entregar informes de mi práctica a uno de los edificios de la U, iba feliz yo, con cara de cumpleaños, sonrisa de oreja a oreja.

Ese día estaba disponible todo el día la secretaria para recibir los informes, pero yo quería librarme de eso pronto... llevé todo en mi especie de maletín... digo especie, porque no es un maletín propiamente tal. Llegué al edificio, el conserje amable llama al ascensor, me subo yo, y sube junto conmigo un señor, viejito, delgado, y me dio una impresión de pena, porque le costó ordenarse en el ascensor... pero... cuando se cierran las puertas... sorpresa... me mira, y me dice ¡¡¡¡¡¡Feliz Año nuevoooo!!!!... y me dio un abraaaaaaaaaaaaaaaaaaaazo. Yo no alcancé ni a reaccionar, no acostumbro andar abrazando gente en la calle, menos personas desconocidas, ultra tímidamente le dije.. "feliz año", y tomando bien el maletín, sali disparada cuando llegué a la oficina que iba.

Le conté a la secretaria y se apretaba la guata riéndose, me dijo qué viejo más fresco ese... que no falten... pero cómo te dejas abrazar por un extraño?, fui el festín de las secretarias.. después llegaron algunos de mis compañeros de curso... y me decían.. asi que tienes galán nuevo no?, jajajaja, en fin.... habrá sido un gesto amable? un gesto de frescura? me encontró cara conocida?... mmm..... para andar en la calle, hay que tener cuidado....

Ideas Varias

2006-07-02T09:28:00.000-04:00

Fin de semana extraño este... perdió Brasil, inesperado para mí, aún sin que yo sea especialista en fútbol...

Sábado: me digné a entrar a una peluquería a la que nunca había ido, estaba un muchacho con cara de buenito, y muy amable, le dije que me cortara un poco la chasquilla... no muy corta.. y que el largo del pelo ni lo tocara jejeje... es que harto que me costó dejarme el pelo largo, y los peluqueros se emocionan bastante, porque se les ocurre mil ideas, como que les gusta cortar el pelo largo, pero ahí estoy yo bien pendiente jejeje.. La única que tiene autoridad de opinión es mi abuela, tiene 84 años, y de joven fue peluquera... me ha contado tantas cosas, y me dice que en sus tiempos, el pelo debía cortarse parejo, nada de flecos, ni desmechados, porque se entendía que la gente de sociedad tenía dinero para ir a un lugar a cortarse el pelo, y las muchachas de campo supuestamente no tendrían esa oportunidad, por lo tanto el pelo de estas últimas era disparejo.. cómo cambian las cosas me dice..

Siendo bien niña, estaba obligada a usar una melena.. para que me viera ordenada, y casi ni me alcanzaba para hacer algún moñito... porque claro, mientras yo no aprendiera a peinarme ni a enjuagarme bien el pelo cuando lo lavara, era imposible que me permitieran el pelo largo.
Ya como a los 12, empecé a tener más autoridad sobre mi aspecto físico, y en la adolescencia ya me deje el pelo más largo, aunque de pronto me venía la locura y me cortaba un poco.

La peluquería estaba llenísima, entraban y salían personajes varios, los más graciosos fueron unos franceses, era una familia completa, todos llegaron a cortarse el pelo jajajja tenían todo revolucionado.

En la noche, salimos un grupo de amigos, a celebrar un cumpleaños, por supuesto el dueño del local regaló una mini tortita a la festejada, sacamos muchas fotos, y nos reímos bastante, algunos no los veía hace tiempo..... uno de mis amigos chocó su auto con un perro, el perrito murió, se cruzó en medio de la carretera, intentó frenar pero fue en vano.. estaba tan triste que fue muy difícil darle ánimos, estaba callado, para él es como si muriera una persona... me impresionó mucho verlo así, porque es taaaan bueno para la talla, lleno de alegría en fin... me acordaba de un post que leí hace poco en el blog de leoncita, que perdío a una de sus mascotas, que más que eso son familiares...

Hoy domingo, tengo mucho mucho que hacer, espero que resulte productivo, aunque sea domingo....

Mentiras (¿decir la verdad es un defecto?)

2006-06-30T12:52:00.000-04:00

No las soporto, no soporto las mentiras, me cargan, me descomponen... y siento casi que es un defecto defender la verdad siempre... en estos tiempos es como defender lo indefendible, me ha traído más de un problema o un disguto.
Cuando veo a alguien mentir, me duele mucho, y me molesta, es una reacción tan extraña, porque mientras no me mientan a mí, podría no afectarme, pero aún así, aunque no vaya dirigida a mí la mentira, igual me molesta, sobre todo si uno ve a alguien que quiere mucho que mienta, porque aunque a veces sean pequeñeces, se podría pensar que esa persona, que ni se arruga para mentir, siempre es así, es decir, que siempre miente.

Siento, que sería mejor, si yo tolerara las mentiras, pero aunque lo he intentado, resulta en vano, me entristece enormemente.
Una vez, conversaba con un amigo, y me decía que le llamaba la atención, que yo no sintiera rabia en estos casos, pero si mucha pena.

Sé muy bien, que nadie es perfecto, que probablemente yo, también he mentido, pero siempre me esfuerzo, por no mentir, y me ha resultado muy bien, lograr tranquilidad, que es algo impagable, no hay nada mejor que tener una conciencia tranquila.
Y he concluido, que nada queda en absoluto secreto toda la vida, siempre siempre, la verdad sale a la luz...

Trabajos de Invierno

2006-06-24T22:41:00.000-04:00

Eran vacaciones de invierno de la U, había aprobado los ramos semestrales, y se venían mis dos maravillosas y extensas semanas de vacaciones, pero Enrique, mi amigo, varios años...... en realidad todos los años de la U, me invitaba a los trabajos de invierno que él organizaba y yo nunca iba, siempre dando falsas excusas para disfrutar de mis vacaciones. Pero ese año, era el único en que yo podría aceptar, porque todavía no hacía práctica y había aprobado todo... al final, el mismo viernes que di mi exámen, en un arranque de buena voluntad, le dije que si iría...

Día sábado: llovía mucho, y hacía frío.. tenía que arreglar mi bolso y mi saco de dormir, para partir en un bus que salía a las 10 de la noche, el destino era una ciudad de la 7ma región.. pero no era en el pueblo propiamente tal, sino en la zona más rural.
A las 5 de la tarde de ese día, ya me había arrepentido absolutamente, quería quedarme en mi casa, tomé el teléfono para llamar a Enrique y decirle que me quedaba, en eso me llama la Fran, que era la única conocida mía que iba en el famoso viaje, me dijo que no la podía dejar sola y blablabla... y bueno yo en el fondo de mi corazón ya sabía que tenía un compromiso con Enrique, y no me podía echar para atrás.
Un poco antes de las 10, llegué al lugar del bus, puros desconocidos, gente que jamás había visto.. deben haber sido unos 25 a 30... de distintas universidades y carreras. Me encontré con la Fran, y nos fuimos sentadas juntas, hacíiia un frio uff... además estaba a punto de llover... y ya en el camino llovía.
Llegamos a la ciudad y nos recibió el alcalde, nos dieron algo de desayuno, yo moriía de hambre.. y me sentía incómoda en ese grupo de gente.. cuando tomamos camino de nuevo hacia nuestro destino, Enrique me dice que el grupo se dividirá en 3 subgrupos, cada uno trabajara en lugares distintos, él ya había organizado todo... y lo peor me dice que yo no quedaría con la fran... que la idea era que quedaramos en distintos grupos, para que conociéramos a más gente.
Eso me llegó como un balde de agua fría, no me gustó para nada, pero bueno... ya estaba ahí y acaté las reglas...
Dejamos al primer grupo en una escuelita... seguimos subiendo dejamos al segundo grupo, y luego siguiendo más de una hora de camino, llegamos al lugar que nos correspondía.

Era una escuelita muy pobre, en un paisaje precioso, pero yo me sentía taaan taaan lejos, que pensaba que si daba unos pasos más llegaba a territorio argentino.
La escuela era grande, pero muy fría, como húmeda, tenía un sector para internado. La misión era pintarla, arreglar los baños, que estaban de un color verde, sin puertas, y arreglar algunas ventanas. El plazo: 1 semana.
Llegamos y todos tomaron sus sacos y a dormir una siestecita... yo no quise, tenía que reconocer terreno, además si dormía, en la noche no tendría sueño... me senté afuera de la escuela, donde caía un rayito de sol, tomé mi celular, y no tenía señal, aislada totalmente del mundo, pensaba qué estaba haciendo ahí, con puros extraños muriendo de frío, en ese minuto olvidé mi buena voluntad, hasta tuve una "conversación" con Dios, cómo fue que llegué hasta ahí... pero en fin, sólo le pedía que hiciera algo útil.
Fui a mirar los baños... eran unos baños típicos de colegio, grandes pero comunitarios, los WC no tenían tapa, y algunos no tenían puerta. Las duchas estaban separadas por una semipared, pero nada de puerta... mm eso me incomodaba, cómo me iba a duchar ahíii.. y se llegaban los hombres del grupo mientras me duchaba?? uff
Salí a caminar por los pasillos, y aparece Enrique, recién saliendo de la siesta, me dio un abrazo gigante y las gracias por acompañarlo, y yo lo miraba, con cara de incertidumbre, todavía no me convencía de estar ahí. Sólo le pedí que me acompañara al pueblo, que necesitaba un teléfono para avisar a mi casa que estaba bien, me dijo que no había problemas, bajamos en la camioneta que venía con el bus, llegamos al único teléfono público de ese lugar, ahí avise a mi casa que ya no me comunicaría más, y que estaba "bien". Enrique me compró unos chocolates, y nos pusimos a conversar de varias trivialidades, hasta que fui olvidando mi incomodidad.
Llegamos a la escuelita, y ya estaban todos despiertos, así que empezaron las presentaciones.. todos tenían dos o tres años más que yo, salvo una niña mechona que estudiaba pedagogía.. una niña rubia gordita de stgo muy top, traductora, otra egresada de derecho morena de otra ciudad, dos hombres a puntos de egresar de ingeniería, otros muchachos de derecho, sicología etc...
Los días que vinieron lo pasé increíble, me reí tanto tanto... eramos como un reality show (en esa época estaba muy de moda), cantábamos todo el día, nos ibamos turnando para trabajar en distintos lugares, fue una semana intensa, fuimos responsables, en la noche armábamos un "pub", pero nadie se pasó de copitas... asi que no hubo problemas...
Lo del baño se solucionó, entrando por turnos, primero las mujeres, después los hombres, cocinábamos, conocí distintas formas de ver la vida, todos tenían vidas absolutamente distintas, algunos eran hijos únicos, otros tenían 7 hermanos, supe de sus vidas amorosas, familiares, etc...
Y la gente del lugar, estaba muy agradecida, eran todos muy tiernos, había un niñito de unos 4 años, que iba con el papá a ver nuestro trabajo, era gordito de cachetitos bien colorados... muy lindo.. Sentí que en ese lugar, le gente era muy sana, veían con suerte un canal de televisión, y no había teléfono, ni internet, el único problema era el frío, pero ellos ya estaban acostumbrados...
Los días se fueron rápido, tengo ese recuerdo en mi corazón muy guardado, hice amigos ahí, que aún conservo.

Cuando llegué a mi casa encontré todo maravilloso, mi casa era como un palacio, mi baño tan limpio, tan grande, mi cama tan cómoda.. aprendí muchas cosas sencillas en ese viaje, cosas que pueden sonar como frases clichés, pero que son muy ciertas, se valoran tantas cosas... el cariño de esas personas por ayudar era lo más importante.. daba lo mismo estar todos sucios, con pintura en la cara, con el pelo desordenado, con frío, compartimos experiencias de vida, y estoy segura, que ese grupo tan heterogéneo, en el que estuve, donde éramos todos tan diferentes, jamás se hubiese creado amistad, de no ser por esos trabajos de invierno...

Pequeños gestos...

2006-06-21T23:03:00.000-04:00

Hay cosas no materiales que cambian la vida y alegran mucho... esos son los pequeños gestos, cuando son buenos o positivos.

Ayer hablaba con una de mis mejores amigas por msn, me contaba muchas cosas, pero tenía que desconectarme y le dije que la llamaría más tarde.. En la noche, llegó gente a mi casa y fue imposible llamarla, por eso, como me quede preocupada le mandé un mail explicándole todo... mi sorpresa es que me contestó el mail, muy pero muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy agradecida, ella ni se había acordado que yo me comprometí a llamarla. A pesar, que nos conocemos hace muuucho tiempo, y se perfectamente como reacciona hoy me conmovió un poco su respuesta.

Y así, hay tantas cosas, como cuando el chofer de la micro es amable, por eso siempre los saludo, aunque algunos no digan ni una palabra.
Y claro, como hay detallitos simpáticos, también hay pequeñas cosas que pueden arruinar un día.. alguien que trata mal a otro en una fila de un banco, o el clásico conductor de auto de mal humor, etc etc

Por eso, todos deberíamos tratar de incorporar esos pequeños gestos positivos, palabras de agradecimiento sincero, saludos cordiales, despedidas simpáticas. Creo que esas cosas desinteresadas, pueden aportar mucho, más de lo que uno se puede imaginar, es como una cadena de buenas ondas....

Papás...

2006-06-18T22:30:00.000-04:00

Ser papá, es motivo de orgullo y de felicidad para algunos, para otros no tanto. De todo hay en la viña del Señor.
Hoy saludé a mi papá por supuesto, y le entregué un regalito, pequeñito, pero regalito al fin.
He descubierto que a los padres hay que hacerles regalos prácticos, y a los hombres en general, es lo que más le gusta.. eso de regalar ropa es toda una complicación, y después no resulta ser un regalo exitoso.

Los padres normalmente son un modelo para los hijos, un patrón de conducta, y creo que educan siempre, incluso después de muertos, siguen educando con el ejemplo.
El problema surge cuando uno crece y descubre que el padre, el máximo ídolo, también es ser humano y tiene defectos, y es en ese minuto en que se cae del pedestal, y ya no es un superhéroe..... eso es fuerte, es difícil, pero con la madurez, el tiempo, los años, se entiende, y a pesar, de todos los defectos que puedan existir, sigue siendo el papá, y hay que quererlo igual.

Me pregunto que pasa con esos hijos no reconocidos... con esos que no tienen la presencia del papá... que pasa con ellos.. con sus corazones..., pero más aún, me pregunto que pasa por los corazones y las mentes de esos padres, que saben que tienen hijos en algún lugar, pero de ellos no se ocupan jamás... habrá un juicio de reproche en esos padres en algún momento???

Absolutamente

2006-06-13T23:13:00.000-04:00

Nadie es absolutamente bueno y nadie es absolutamente malo... esa frase la he escuchado varias veces, y la relaciono estrechamente con el perdón... perdonar al malvado porque él no es absolutamente malo, y no exigir tanto al bueno, porque no es perfecto, no es absolutamente bueno.
Esa frase también me da esperanzas de creer que hay una parte en el corazón de todos que puede sensibilizarse.
Es triste pensar, que una persona es mala y no se puede convertir, no puede haber en ella bondad, es triste pensar que una persona mala nunca cambiará, lo que si es cierto es que esa persona puede caer varias veces, y es ahí donde necesita formación para ser firme.

Lo difícil de todo es perdonar... pucha q es difícil, porque uno puede tener ese firme propósito, pero no olvida, y si uno no olvida cree que no perdona.
Pero no es así, al recordar las imágenes vienen con todo, con ese sentimiento, con esa misma sensación que nos invadió en ese momento, pero hay que trabajar para dejarlas atrás, para que sea una imágen que recordamos, pero que ya no sentimos.. es ahí cuando el perdón es más efectivo, cuando ya no hay rabia, no hay tristeza ni angustia.

Más difícil aún es perdonar al que no se arrepiente, porque perdonar al que implora perdón es más fácil, conmueve su súplica y es posible concebir el perdón... ¿pero cómo perdonar y olvidar al que no se arrepiente?
Creo que para que el perdón sea más efectivo es necesario un trabajo arduo, del ofendido y del ofensor.
Paciencia para el ofensor, y generosidad para el ofendido.... alivio para el ofendido porque como se dice también el justo siempre sufre menos que el pecador.

Y pedir perdón? reconocer un error mío? una falta? que YO provoqué un sufrimiento a otro... eso también es difícil, es dejar de lado el ego, e inclinar la cabeza, pero ese gesto de pedir perdón no sólo alivia la angustia del ofendido, sino que también la del que cometió la falta....
Lo cierto es que nada es absoluto...

Segunda Opción

2006-06-12T19:13:00.000-04:00

Lento como ninguno, es este computador desde el que escribo, y casi se torna desesperante, que se conecte a internet es milagroso, y que pueda revisar mi correo más aún.. pero en fin, es lo que hay, y es la segunda opción, y como segunda opción es bastante deficiente.

Mi lindo computador, que a estas alturas es prácticamente mi diario de vida, mi agenda, mis libros, mis apuntes, mis amigos, mi comunicación... esta enfermo!!!, porque el cable que conecta a la electricidad, no sé por qué, se estropeó y en sólo 20 segundos, comienza a salir un fuerte olor a quemado, y como no quiero incendiar mi hogar, prefiero tenerlo desconectado.

Así estoy, algo alejada de la famosa blogósfera.. (se escribe de esa manera??..) y me he dado cuenta lo dependiente que soy de mi pc.. sii, lo admito, lo asumo, dependo en parte de mi computador, así que ahora que ocupo la segunda opción, vengo a horas muy puntuales, a hacer lo urgente... entiéndase por urgente... revisar el correo, necesidad vital, saludar a mis amigos en msn, ya que de lo contrario pueden creer que algo me pasó.. y también dar un vistazo al blog, y es ahí donde me demoro porque al leer algún blog, click en otro, y en otro, y en otro, y si me gustan los post, dejo mi humilde comentario, y si no me gusta paso de largo.. y así me voy, y se me van mis preciosos minutos..

Y extraño, mi computadorcillo, sólo yo lo tengo funcional a mí, aquí es todo extraño, además esta en una salita-pasillo, y todos transitan por este lugar, eso significa que tengo que estar pendiente, para que respeten mi privacidad... porque la clásica pregunta es "qué estás haciendo??.. por qué no buscas no sé que cosa en google?", ¿a qué hora lo desocupas?" peooor....

Espero encontrar pronto remedio a mi enfermo pc, y dejar esta chatarrita... bueno ni tan chatarrita, al fin y al cabo, es una segunda opción, y alcancé a escribir algo... y ya.. lo publico de inmediato, antes de que se borre o pierda la conexión...

He regresado

2006-06-07T22:09:00.000-04:00

Se acabó la buena vida, y de regreso a la realidad... jeje, pero lo pasé muuy muuuy bien, comi rico, vi un espectáculo de tango precioso en la esquina de carlos gardel, la gente muy simpática, días sin lluvia.
El vuelo hacia Buenos Aires, ni lo sentí, me estaba acomodando para dormir, y el avión ya se preparaba para aterrizar.. plop.. había sol, despejadísimo, en el camino del aeropuerto al hotel... evidente el fanatismo de los argentinos por el fútbol, todo gira en torno al próximo mundial, en la avenida 9 de julio, un cartel electrónico gigante, contando los segundos para dar inicio al mundial, imágenes de la selección por todos lados, banderitas celestes también, y ropa deportiva con los colores de la selección.

Con todas las personas con las que hablé estaban muy enterados de lo que ocurre con los estudiantes, de cómo esta Chile, y por supuesto, no les simpatiza para nada la sra.bolocco y su innombrable marido, existe un odio hacia el ex presidente, con argumentos bastantes sólidos... en fin... bastante conversadores los argentinos, muy alegres, muy amables.. todo es relindo, divino, tenés, querés, podés... jajajjaja La comida exquisita y no tan cara, la música y los libros están a buen precio... lo demás yo diría que igual que acá.

Me llamó la atención la "Asociación de Abuelas de Plaza de Mayo", buscan a hijos de desaparecidos, que cambiaron su identidad durante la dictadura argentina, son mujeres que siempre están en la plaza de Mayo, dispuestas a conversar, ofreciendo un mate, y explicando lo que les ocurre, buscan a sus nietos, y han encontrado muchos, pero faltan muchos también... los argentinos dicen que ese período militar tuvo algunos beneficios, pero también tuvo un lado bastante oscuro, es ahí donde aparecen estas mujeres luchando por encontrar a esos hijos perdidos.. en la radio es frecuente escuchar publicidades del tipo "si naciste entre 1976 y 1983... si pensás que no sos quien dicen que sos... acercate a las abuelas de la plaza de mayo..." y también aparecen personas dando testimonios en fin...

Estuve en muchos lugares.. incluyendo la bombonera... caminito.. san telmo... En fin... aquí dejo algunas fotitos... y pasaré por los blogs... a dejar mis mensajes.... espero que todos estén bien

Caminito....

La bombonera... el estadio de Boca

Avenida 9 de Julio...

Avenida Santa Fe......

Más 9 de Julio...

A Buenos Aires... miiiish!!!

2006-06-02T14:41:00.000-04:00

Cómo la ven??.. así no más es la cosa... me voy a Bs As... este domingo, a las 9:00 am, figuraré en un avión, rumbo a la capital argentina... quién lo diría... pero que más da ¡¡hay que aprovechar!!!...

Este viaje apareció sorpresivamente, mi mamá y mi hermano estaban armando paseo, así que yo me invité... además no es mucho tiempo, son sólo unos poquitos días, porque regreso el miércoles en la tarde, a retomar mis quehaceres.

Debe ser por esto que me estresé en la semana, como me tomaré un paréntesis en mi ajetreada vida académica, tenía que apurarme en mis asuntillos, para estar más relax al otro lado de la cordillera. Así que iré a buscar más energía para terminar lo que falta.
Sólo tengo lista mi camarita de fotos, de lo demás ni me he preocupado, para eso están los otros pasajeros jajajajaja... claro que en mi maleta no puede faltar mi abrigo, porque puede ocurrir que nos encontremos con alguna lluvia torrencial, y un buen pijama, pa' no pasar frío... además tengo que dejar espacio para traer uno que otro obsequio...
Espero que todo resulte bien y nos pongamos de acuerdo con mis acompañantes, en la planificación de las actividades, porque es cierto que nos queremos mucho, pero también se producen choques de caracteres... lo claro es que habrá que respetar la regla de oro, y andar juntos para todos lados, cosa baaaaaaaaastante difícil, con el rebelde de mi hermano.

En mi ausencia, se me portan bien, y si llego sana y salva, responderé todos los comentarios de las personas que pasen por aquí y se animen a dejar registro... prometo traer alfajores, y para este naciente blog fotos varias, por supuesto en las que mi persona no aparezca, porque no puedo dejar el anonimato... o no?

Ya viene la lunita?

2006-05-29T22:32:00.000-04:00

Otra vez se hizo de noche, ¿por qué el día se acaba tan rápido? y no alcanzo a terminar todo lo que tengo que hacer. Esto de querer hacer tooodo, y toodo bien. No me queda tiempo para nadaa!!!, o seré yo la que no se da el tiempo??.

Este proyecto que tengo que terminar, y está en mi mente las 24 horas del día... y me pongo nerviosa, y me calmo luego, y luego, de nuevo, pierdo la mirada y pienso si voy bien... o si voy mal, si me falta algo, o si agregué algo más, y si alcanzaré o no... etc.
Y dejo todo todo todo de lado... y esta mi meta ahí.... pero nuevamente pienso que los proyectos de este tipo, sólo deben ocupar el espacio que les corresponde, siempre hay otros pilares que son más importantes.
Y si el resultado es un éxito o un fracaso, ninguno de ellos me puede cegar... estoy enloqueciendo?

Y ahora, al acabar el día vengo aquí a escribir algunas ideas.. y a entender cómo funciona, este asunto del blog.. jajajaj por un minuto mi "proyecto" queda latente y no tan presente en mi mente... y trato de entender esos jeroglíficos en chino mandarín de la plantilla, y no voy tan mal eh?, ya aprendí a cambiar el color las letritas, saqué la barra de arriba, instalé una mascota, un reloj, cambié el "about me", "comments" y demases... en fin, pero siento que debería seguir en mi proyecto, y que estoy perdiendo el tiempo... pero no, debo dormir, porque mañana... mañana tengo que volver a empezar....

Cupido y sus equivocaciones

2006-05-26T22:19:00.000-04:00

Una de mis amigas más cercanas... que para los efectos de este blog llamaré Susana, había tenido una relación de "noviazgo", (con anillo de compromiso incluido) de 8 años, ella estuvo muy enamorada de Martín, su ex pololo. Ocurrió que en el primer año de pololeo todo iba muy bien... pero después todo el amor se convirtió en una relación tormentosa... mi amiga Susana sufría por la paulatina y progresiva indiferencia de Martín... tenía que suplicar por un beso, por una caricia, por una mirada, por un abrazo, por una llamada... y Martín totalmente extraño.
Varias veces compartió estas penas conmigo, me contaba de todo lo que sufría, y yo.. suavemente le decía que tenía que tomar distancia de esto, nadie puede tener una relación así, tan fría, todos necesitamos amor, alguien que nos regalonee, que nos escuche, que nos entienda, y Martín estaba muy lejos de eso.
Hasta que Susana tomó la decisión de terminar, me contaba que había llorado tanto tanto por esto, que tenía miedo de quedarse sola, de empezar de nuevo... en fin....
Susana llama un día de Enero a Martín a su celular, la idea era hablar personalmente, pero no pudo, necesitaba llamarlo ese día...en ese minuto... le dice.... "Martín, yo no puedo seguir así, quiero que terminemos, esto llega hasta acá"... él le contesta... "estoy en un supermercado, no puedo hablar bien, te llamo más tarde".
Y eso... esa frase fue lo último que supo de Martín.. jamás le devolvió la llamada...
Finalmente terminaron así... y en realidad parece tan extraño... con el tiempo surgen tantas preguntas... por qué Martín no terminó antes?... por qué espero?.. por qué hizo sufrir tanto a otra persona?... cómo es posible estar con alguien que no amas?... que no quieres... que no te importa.... él sabía del sufrimiento de Susana, para ella era una tortura.. noches de desvelo... horas de angustia...
Creo que es bastante difícil describir la tristeza de Susana... y como a ella, suele pasar a tantas personas... personas nobles, que se enamoran de seres que no las merecen...

Un ruido

2006-05-24T10:20:00.000-04:00

Pleno invierno, llovía demasiado, yo manejaba desde la Universidad, había salido de clases a las 20,30 hrs, aunque en realidad debe haber sido un poco más tarde porque es costumbre de los profesores tomarse unos minutos extras para "terminar la idea".

Como ese día estaba muy nublado y amenazante de lluvia, mis padres se apiadaron de mí y me prestaron el auto. Yo feliz, bien sentada, cómodamente, llevando todos los libros que necesitaba, y con mi compilado de éxitos en mis cd's partí a clases.

En la tarde, se puso muy frío, cuando llegué a la U, milagrosamente encontré un buen estacionamiento.

Al salir de clases, oscurísimo, llovía fuerte, muy fuerte.
El auto estaba cerca, llegué lueguito a él, me subí para que la lluvia no me mojara.

Me asusté un poco por la lluvia, y manejé entre las calles, feliz de estar en el auto y no en un bus, iba llegar pronto a mi casa, a comer algo rico, y podría abrigarme.

Cuando salí del taco, y de la ciudad, sentí que había pasado lo peor, ya comenzaba a relajarme, escuchando música, tarareando las canciones.

En eso, siento un ruido fuerte, un ruido extraño, venía del auto, pero no podría distinguir qué era.

Miré el tablero, ninguna luz extraña encendida. Por supuesto apagué la radio, nada de música. El ruido se hacía más fuerte, y disminuí la velocidad.

Era un ruido preocupante, ya estaba en la carretera, pero tenía que detenerme y revisar el auto.
Me bajé, la lluvia estaba como temporal, llovía como nunca, me mojé entera, revisé el auto por todos lados, me fijé en cada una de las ruedas, pero el agua era tanta tanta, que hasta eso era difícil.

Me subí de nuevo, ya mojada y con mucho frío, busqué en mi bolso, el celular por todos lados, desesperadamente. LLamé a mi papá, le expliqué... me dijo, que revisara el tablero, que mirara aquí... allá, pero nada, me dijo trata de avanzar un poco más y ve que pasa.

Partí de nuevo, pero el ruido ya era horrible... avanzaba como a 20 km/hrs, apurar más el auto sería peor, porque el ruido me impedía manejar tranquila...

Llamé de nuevo, le dije a mi papá que el ruido era aún más fuerte. Me dijo que iba a buscarme.. que tratara de avanzar hasta un servicentro.

Asustada por ese ruido que nunca había escuchado, seguí manejando, en la carretera... o sea, en el medio de la nada, ni casas, menos teléfonos, nada, sólo el campo, esos cerros, ese camino por el que he pasado tantas veces, pero ahora parecía más solitario, cero vida humana.

Esa semana habían pasado tantas cosas.... problemas reales, y que me pasara algo a mí con el auto.. sería la guinda de la torta.

Avancé un poco más, y ya decido parar porque, ese ruido no era normal, comienzo a acercarme a un costado del camino.... y sucede... explota el neumático, de la rueda delantera del copiloto, quedé ahí... sin neumático... en la orilla del camino... el neumático saltó en varias partes al centro de la calzada.

Pasaban los camiones a 120 km/hr... y atropellaban una y mil veces, los trozos de neumáticos, que saltaban disparados, pasando muy cerca de mi auto.Ya veía que me llegaba a mi algo, pero me quise bajar y ver como había quedado la rueda... por supuesto lo que quedaba estaba en medio de una cuasilaguna, formada por la lluvia, por lo tanto, era necesario, mover unos centímetros el auto, y así lo hice.

Llamé a mi papá, que ya venía en camino, le dije en qué lugar estaba.. me dijo que me quedara tranquila y que me preocupara de encender todas las luces, las intermitentes, de estacionamiento, todo.. corté el telefóno, y me quedé ahí en el silencio mismo, sólo escuchando la lluvia fuerte, sintiendo que el techo del auto se venía abajo.

Suena el teléfono, mi papá de nuevo... había llamado a un señor que trabaja con él, que estaba cerca del lugar en que yo me encontraba y le pidió que pasara a ayudarme..

Qué vergüenza...!! clásico de las mujeres que algo nos pasa con los autos... y por qué a mí?, que, según yo, tengo tanto cuidado.. por qué tenía que haber pinchado un neumático y generar todo ese show, que tendría que venir mi papá, y este otro señor, molestarlos, para que ayudarán a la niña... pensaba en todas las otras cosas que habían pasado en este tiempo... miraba al cielo.. y esto ya me parecía insólito.. a punto de esbozar una sonrisa... le decía a Dios que lo que había pasado en mi vida ya era bastante difícil, para que además pasara esto, aunque en el fondo, lo del auto no era una tragedia... pero igual, una incomodidad...

En eso veo unas luces que se acercan a mi auto... era este señor que trabajaba con mi papá que venía a socorrerme, ve el auto y me dice... "señorita!! pudo haber tenido un accidente grave"... comenzó a revisar la rueda... y yo totalmente inútil, trataba de ayudarlo, pero después opté por tomar el paraguas y evitar que este pobre señor se mojará más.

Conversamos un rato, me contaba del Sr no sé cuanto, se había dado vuelta en su auto cuando pinchó un neumático, porque con la velocidad no pudo controlar el vehículo..

Menos mal que yo había escuchado ese ruido, y que ni me buena música me impidió ponerle atención.

Al rato llega mi papá.. me dice que saque mis cosas del auto y que me vaya a subir al auto en que venía él... pero yo quería ayudar... más inútil me sentía... pero en qué podría ayudar?.. le hice caso.. ahí me quedé esperando, hasta que solucionaron el "problemita".

En el camino de regreso, por fin, a mi casa, mi papá me decía que estas cosas pasan.... que es una experiencia... que me servirá... que no tengo que dejar de manejar por estos sucesos... etcétera... etcétera... pero yo aún me preguntaba el por qué... y por qué a mi papá que lleva años manejando.. nunca le ha pasado algo similar... no lo sé.. me preguntaba cómo no me di cuenta que el neumático estaba pinchado... pero si yo me había bajado en medio de la lluvia!, lo había revisado...!y si no hubiese tenido un celular? y si no hubiese tenido minutos, ni batería?, y si mi papá no hubiese podido ir? tendría que haber dejado el auto ahí hasta que encontrara algún ser humano? o tendría que haber detenido algún vehículo para que me ayudaran?... esas últimas alternativas me parecen bastante peligrosas, pero qué más da... ya había pasado... y ya han pasado casi dos años... y me he dado cuenta que he sido muy afortunada...

Marcelo y un poco de locura

2006-05-22T10:45:00.000-04:00

El otro día me acordé de alguien que no tiene ni tendrá existencia física... Marcelo... mi amigo imaginario... jajajaj... sii... esto es una locura, pero mis papás me recordaban, que a eso de los 5 años me gustaba jugar, y no se me ocurría nada mejor que invitar a un amigo invisible, ese era Marcelo. Yo la verdad me acuerdo pocazo, sólo recuerdo su nombre, mis papás dicen que me enfurecía si alguien osaba sentarse en el sillón, porque podían aplastar al pobre Marcelo.

Puedo pensar que estaba un poco loca.. si yo tuviera una hija y me sale con semejante locura... tal vez me preocuparía, el caso de mis padres fue distinto, solamente se reían y hoy también, al parecer, no fue mi amistad con Marcelo tan permanente.

En las personas, con la edad y las responsabilidades de estudio y posterior trabajo, los minutos de imaginación se van disminuyendo, y creo que prácticamente desaparecen. Es claro que de imaginación no se puede vivir, lo cierto es esto, lo que tenemos hoy, lo que debemos hacer, y que no se puede eludir.

Me parece que imaginación, hay que tener para ser creativos, para no olvidar que lo que hacemos tiene alguna trascendencia, que podemos hacer un mínimo aporte a otro... en el estudio... buscando nuevas técnicas de aprendizaje, en el trabajo elaborando pautas más eficaces, con los amores y las amistades creando lazos fuertes, haciendo de esta manera, este hoy, este presente, más llevadero y más fructífero... definitivamente hay que tener un segundo de imaginación o al menos intentarlo.

Ventana

2006-05-20T23:13:00.000-04:00

Hoy miro por la ventana, me detengo un segundo, y me pregunto mil cosas... tengo tantas preguntas, tengo tantas cosas que hacer aún, y espero que la vida me alcance para todo... me pregunto si mis proyectos son viables... los de largo plazo.. y los inmediatos.. los urgentes y los importantes...
Las hojas caen de los árboles... el tiempo transcurre, mientras estoy aquí tranquila, preguntandome si mis bases son sólidas o no..
Luego el frío me despierta... y me lleva a lo cotidiano again...

No podría ser estrella de teve

2006-05-18T09:03:00.000-04:00

Inicio este blog... depués de algunos intentos fallidos... y es un blog con mucho aire puro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.....con muchisima libertad!!!!!!!!! espero que sea una ventana de respiro, donde se admiten diversas opiniones, pero la única anónima soy yo... jeje
Esto de la privacidad, me encanta... creo que la privacidad nos hace libres... ya no somos prisioneros de la lengua... no hay nada que aparentar.
Y creo que la privacidad, en este sentido, no implica ocultar nada, es tener un tesoro propio, significa no estar sujetos a lo que los otros opinen, permite ser como uno es.
Qué mejor que caminar por las calles libremente, sin que la gente esté pendiente de ti, de lo que hiciste o no hiciste, de lo que dijiste o no... y qué mejor de decir lo que uno quiere
¡Me encanta el anonimato!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ahora si

2006-05-17T20:24:00.000-04:00

Uff!!! me ha costado tanto!! pero al fin esta listo..... empiezo a ser una más de este mundo... he creado varios blogs anteriores, pero este será el definitivo!!!